余の世界

怦然

2011-12-10T23:42:00.000+08:00

再多的‘怦然’
那又能怎样？

一个无法靠近的人
一个跨不过去的距离

也许你也在叹息

这不是纯粹错过而已
而是无限延伸的
遗憾

对的时间，遇上了错的人
而却在错的时间，遇上了对的人

没有结局的故事
是没有让它开始的必要

就让那‘怦然’
慢慢。。。慢慢的。。。

逝去

爱，唉。。。

2011-11-28T22:05:00.000+08:00

曾经所爱，结婚了

现在所爱，无动于衷

不伦之爱，欲拒还迎

爱，唉。。

为什么就不能有更纯粹的安排？

。。。。。

2011-11-17T23:17:00.000+08:00

原来

这比想象中的

沉重得多了。。

你诚恳地送上

我微笑接过

你希望我给予祝福

我当然会

只是

我不会让你看见我

落寞的心

距离2

2011-11-04T23:01:00.000+08:00

原来所谓距离

在心里

如果你没办法让我走进你的世界

而我也没办法空出我的心容纳你

也许就只能

这样了。。

距离

2011-10-17T22:50:00.002+08:00

四眼妹就是我

2011-09-17T23:31:00.000+08:00

就算是做四眼妹

也要是很Sok的四眼妹

*不要脸*

合适与珍惜

2011-08-01T23:28:00.000+08:00

关于这个话题
我想说
对，没有完全合适的情人
珍惜与否
真的是决定两个人是否能厮守一生的关键

重点是
珍惜来自于两个人的心
不是一厢情愿的去珍惜一个不珍惜你的人
那是
没有回报的投资
耗损心力之余
更让自尊贬值

也许我在酸葡萄
可是
套句老话
宁愿高傲的发霉
也不要卑微的谈恋爱

happy不再happy...

2011-08-01T23:14:00.001+08:00

狗狗生病了

而且病得不轻

看着他无助的眼神

我实在不忍心

打点滴是唯一的方法

happy你要快快好起来。。

Live Life Slow

2011-07-16T08:47:00.000+08:00

Since things do not turn out as what I've expected
Since things are no longer under my control
So...I think what i can do now is just
enjoy this moment, and

Live Life SLOW...

给错过的人

2011-05-24T22:47:00.002+08:00

Watching you walk out of my life does not make me bitter or cynical about love. But rather makes me realize that if i wanted so much to be with the wrong person how beautiful it will be when the right one comes along.

When you grow up

2011-05-17T23:15:00.000+08:00

在别人的部落格发现这首歌
此时此刻听着
感觉。。。好舒服。。

When you grow up, what will you be?
儿时的愿望是什么
有谁还记得？

对未来充满了疑惑
到现在仍然在摸索
走一步看一步
Just follow the flow一直是我的风格

我应该为自己定下目标的，是不是？
我的目标其实很简单
就是只要每年可以让我旅行。。我就快乐
这样说出去
可能会换来不屑和轻蔑的眼光
所以
我继续沉默
然后继续随波逐流。。。

无法割舍的爱

2011-05-04T22:53:00.000+08:00

对，
从第一天开始我就知道，
对于你的那份爱，
永远都无法割舍

每次你都让我感觉满泻
每一次，当我们相识而笑。

我知道我已无法拥有
也不是放不下，并没有在沉溺

只是
我诚实面对这份心意
我视它为我最重要的情感归宿

暴露狂和偷窥狂

2011-04-27T22:55:00.000+08:00

发觉，
现在的人都变成了变相的暴露狂和偷窥狂
有了FB,
人们无时无刻将心事和心事
统统post上status
然后无时无刻都在阅读别人的心事和心情
无论是认识的，很熟的，不是很熟的，或是根本不认识的
都可以知道你在做什么，想什么。

这是现今社会所研发出来人的品种吗？
是外面世界太冷酷，需要依靠网路来取暖吗？
还是有了网路，人们都忘了该如何在现实生活中给身边的人一个简单的微笑了。。

这是一个很可怕的想法
会不会有一天
我唯一的朋友就只是我的电脑。。。

寻找出口

2011-04-10T22:23:00.000+08:00

一直都把我的部落格当作一个情绪的出口
我不善言辞
也没有令人可以竖起耳朵听我说话的魅力
所以，这里是我唯一的出口
如果你还愿意看我写的东西
我真的，打从心底的感谢，和感动

从零再次出发
听了不少‘必知’的办公室有形和无形的条例
感觉做人很困难
一直坚持的做回自己
还可以继续吗？
要提防的不只是迎面而来的刁难
还有隐形的暗箭
和外来的流言蜚语

也许是我想太多了
只要坚信清者自清
就会。。没事了吧。。

这个星期过得还算不错
看了两部不错的戏
让我相信梦想的力量和重燃对浪漫的渴望
世界看似依然美好
所以
我也要好好地过生活:)

全新的四月

2011-04-03T22:47:00.001+08:00

才在新公司上了一天的班
怎么觉得全身无力
是我给自己太大压力了吗？

换了第三间公司
我希望可以让将来要走的路更明朗
不想纯粹因为工作而工作
FMCG真的是我想要的吗？
我还不清楚
只是目前的我
只会尽力完成应该完成的事
一如既往

回想起刚入行的我
就像一张白纸
就凭‘尽力’两个字
慢慢获得上司和老板的信任
我很庆幸
一路走来都不断有贵人出现
愿意给我机会和信任我

怀着感恩的心
我再度出发
向前奔驰之余
我不会忘了留意路旁值得为我停顿的美景

刚在日落后，遇上了最后一道晚霞
望着它，我告诉自己
明天的我
要加油！

iPhone适逢放假时

2011-03-29T11:35:00.003+08:00

趁着一个星期的空档期

回怡保买了架iPhone来玩（呵呵，讲到好像很便宜酱）

这几天都忙着explore这架东西

才发现，原来它的魔力真的不是盖的

它的确有让人有难舍难分的感觉

喜欢这个可以拍lomo feel 的apps

好像任何普通的东西都可以拍得很有感觉～

弟在煎羊扒，我在拍照。

弟在训练两只像牛一样的狗狗，我在拍照。

　天气晴朗，很久没有抬头看天了。继续拍照。

Life is...

2011-03-16T23:14:00.003+08:00

Life is not measured by the number of breaths we take, but the moments that take our breath away.

一直很喜欢这句话

生命之所以值得纪念

因为尽管它充斥着无数的无奈，不满，愤怒，许许多多的负面情绪

可是到了最后

你释然，谅解，包容

你拥有的是那过程中甜酸苦辣的回忆。

而且很多时候，美好的回忆占据了回忆里的大部分

喜欢看能牵动心弦的文字

喜欢听让人痛彻心扉的情歌

喜欢夜深人静敲打键盘

试图寻找一个情绪的出口

不经意的想起，却牵动我嘴角

温柔的牵挂，的确让我无法招架

不想因为这样把喜欢当作爱

也许，让时间流逝

就能证明

又是一个沉淀夜

2011-02-27T22:31:00.007+08:00

喜欢2月

因为它超短的:D

好久好久

都没有这么期待着

即将转换的新环境，新人事，新工作。

回想起之前的找工不顺利

是不是为了让我遇到这公司的呢？

我相信冥冥中有注定这回事

回到一个人

半年了

原来半年的时间过得很快

可是却让人成长不少。。。

身边的朋友都遇到了感情问题

而身为旁观者的我

也领悟到了一些道理。。。

爱情，的确让人很盲目

当你决定盲目而不顾一切的时候

请准备一切随之而来的的后果

明白这是自己的选择

值得与不值得只有自己知道

奢望别人的了解只会让自己更悲哀

学会自己疗伤比较实际

另一边厢

也是一个盲目的女人

胸口好像有个勇字

却在 ‘做回自己’ 和 ‘做他想要的女人’ 而挣扎

无数的战争，恶言相对

却无法动摇那颗盲目的心

我实在迷惑

如此坚定的信念

是因为好胜

还是真的爱

在我的字典里

爱情应该是2个人在一起的时候很开心

有了彼此就满足了的状态

遇到不对的人

再怎么爱

也只会让人身心疲惫

我自问没有那么伟大

也不相信爱情可以那么伟大

就算辛苦也要继续爱

那么苦的爱

送给我也不要

眼神

2011-01-16T00:57:00.006+08:00

在我的爱情里，我一直都在寻找一种眼神

一种专注的眼神

我相信当一个男人爱上一个女人的时候

那专注的眼神

胜过千言万语

但是你不会知道

他会以那样的眼神看你多久

那种无论你在多拥挤的人群中

他都不会让你离开他的视线的眼神

我无法解释对这种眼神的迷恋

曾经拥有这眼神的人

在我的生命里出现了3个

他们丰富了我的生命

再彻底粉碎我的依恋

所以我惟有继续寻找

一个可以在我脸上布满了皱纹的时候

仍然可以很专注的看着我

然后

相视微笑的眼神

2010年，我26岁

2010-12-30T22:09:00.004+08:00

这是我第100篇部落格，刚好为今年做个总结。

上半年心情起伏蛮大的
从结束上一段感情再坠入另一段
只用了3个月的时间
然后用了6个月用心经营
到头来，还是结束了
很茫然的度过一年里的最后的4个月
发现原来时间并不会因为你的不快乐而走得慢一点
每天不停在心理辅导自己
下一个会更好

在很积极的想转换工作环境的时候
老板突然为我捎来好消息
也许，离开的时机未到
决定留下的同时
也就意味着不可继续埋怨
既然接受了
就没有不做好的理由
最后的4个月
还好有不断忙碌的工作填补超空虚的心灵
还好还有被需要的感觉
才不致于陷入自怨自艾的情境

今年的旅行运超旺
热恋初期一起到一个陌生的地方旅行
我是第一次
外表沉稳的我，其实有颗勇于冒险的心
那天我们晒太阳，看书，聊天，吹海风
是否只有我一个人还在记得当时的感觉？

6人行之台湾之旅
到现在还在耿耿于怀在《观星园》的那一个晚上
因为下雨，没有看到满天的星星
到现在还在怀念那有猪肠的面线
更想念那满地鹅卵石的七星谭

年尾之澳洲行
用了最后的4个月来期待的旅行
5天就结束了
没有办法逃避现实生活很久
遗憾没有机会看见被太阳照射的黄金海岸
遗憾没有机会去看蝙蝠侠和坐过山车
是否因为遗憾
所以才会认为这地方是美丽的

从来都没有为自己设定目标的习惯
也不是想要随波逐流
只是想让自己有更多的可能
任何的可能
这也许不是成功者应该有的思想
没关系
我还会继续地乐观笑看人生
继续相信正面思想可以为我带来正面的人事物

继续试着让银行户口的数字提升

继续相信。爱

谁可以让我挥霍爱情？

2010-12-26T22:43:00.002+08:00

梁静茹唱道：‘爱情之所以为爱情是用来挥霍。。。’

我现在想挥霍我的爱情，
需要一个对象

谁有兴趣？
请速报名，名额有限。

布里斯本和黄金海岸的6天5夜

2010-12-25T12:43:00.031+08:00

期待了几个月，才5天就结束了。时间真的太少了！
Anyway, 上次台湾之旅都没写到部落格，现在这趟就来记录记录。

第一天：15/12，星期三，晴天

搭了8个小时的飞机，一下飞机就感受到太阳的威猛，心想，这下残了，这几天一定热死了！

下了飞机，还要搭整个小时的德士才到Brisbane的一个市区 – toowong. 弟就在那儿接我们。
Check in 了酒店，我们就开始找吃的。走路到city 只需5到10分钟。

来到的第一餐：星马餐厅 – 我的kapitan chicken rice. 这份量实在惊人。

过后，就在city 走走。那里的感觉很像台湾的西门町，所有商店都集中在这里，有一个十字路口，好像方便让人在这集合似的。

晚餐我们吃korean bbq. 我弟极力推荐。那是用碳的来烤，别有一番风味。

这辣汤味道很不错！

晚餐后，我们就四处走走。还蛮简单的圣诞树。这里的圣诞气息好像不那么浓厚。

第二天：16/12，星期四，天晴+狂风暴雨

今天是弟的graduation day。我带着妈搭公车，路过许多美丽风景，太阳暖暖的打在脸上，很舒服。从礼堂出来，太阳晒得不想话。

意思意思来一下抛四方帽。

过了不久，突然风云变色，下起狂风暴雨。我们被困在图书馆将近2个小时。过后，终于停雨了，我们继续拍照！

UQ的校园蛮漂亮的，大大的青草地，就好像看电影一样，可以躺在草地上看书聊天晒太阳。
过后，我们就回到酒店，更衣出发到West End找吃的。雨，还断断续续的下着。
搭巴士去到了South Bank, 一眼望去，就爱上了那美丽的城市风景。这真是一个拍拖好去处啊，我心里想。:D

过后，我们去乘City Cat 游船河。Brisbane 都是建在这条河的两岸，所以如果不想用公路，可以搭船，一样可以到达目的地，而且还可以看风景，真的很不错！

Brisbane的West End风景，加上凉风习习，感觉超棒的！

第三天：17/12，星期五，天晴+细雨
45分钟的车程，我们到了Lone Pine Koala Sanctuary。这里有多达130只Koala。不说不知，原来Koala不是归类在Bear的品种里，虽然他们很像Bear. 它们只是其中一种脯乳类动物。

它们好可爱！当它们静止的时候，就和纪念品店里卖的布娃娃一模一样 ! :D

相较起Koala, 这里的袋鼠就好像没有那么珍贵，但也比较自由。这里的袋鼠可以自由活动，可以给游客任摸任拍照任喂食。

抱Koala拍照要16块‘屙屎纸’。有一点贵，可是我想应该不会有第二次了吧！所以就拍了。它是很可爱没错，可是它的指甲很尖咧！抓得我的手臂蛮痛的。

第四天：18/12，星期六，阴天+细雨

一早check out 在Brisbane的酒店，就搭火车去Gold Coast. 路程大概1个小时半。到了火车站，转搭巴士，再走路，到的时候已经累死了。可是看见Apartment里面，却让我为之一振！130块一晚，这样的设备，还蛮不错嘛！

从露台眺望的风景 (很pandai酱自己做panoramic view，看起来很cacat, haha! :P)

午餐 – pancake, fish and chips & cheese and ham crepe.

好不容易雨停了，就抓紧时间去海边走走。

第五天：19/12，星期日，雨天

前一天才许愿说，在GC的最后一天，希望可以有个好天气。哪里知道，它竟然给我下一整天的雨。没错，一整天。

可是，不可以就这样被雨困，我们还是撑伞去搭巴士，去Harbour Town shopping. 这里真的是购物天堂，很多名牌都很便宜。

第六天：20/12，星期一，晴天

我们的班机9点05分起飞。一早的天气好极了！暖暖的太阳，亮亮的，很舒服。

可是，我要回家了。。。:(

我希望在不久的将来，我会回来这里，因为我还没去那个Theme Park! :P

隐形的思念

2010-12-06T23:36:00.003+08:00

看不见，果然心情会比较好。
可是，看不见，就不思念了吗？

有人习惯把不快乐说出来
有人习惯把不快乐放在心里
有人习惯把不快乐写出来

远处眺望着吉隆坡塔与双峰塔
想知道，它们寂寞吗？

到底要多久才可以回头发现
这只是生命中不可或缺的经历
然后潇洒的一笑而过

这路也许漫长
也许寂寞
选择独自面对是为了让自己更坚强
总有一天
过客终究会成为过客
留下的痕迹
也许若干年后
也想不起来了。。

久违了的期待

2010-12-05T00:13:00.003+08:00

很久都没有这样的现象出现了 - 因为期待，一切都变得美好起来。
离布里斯本，倒数9天！

我曾经和朋友探讨过所谓的价值观
一些人认为，如果自己可以负担，物质享受，是必需
要驾好车，吃好的，穿名牌的
而对我来说，如果我可以负担，旅行是必需的。
“一年一定要出国旅行至少一次”
这是我对自己出来工作后，给自己的承诺。

可能是因为只有在旅行的途中
我才会变得跟平常的我不一样
比较勇于尝试和挑战自我
我喜欢那样的自己

但活在同一个框框久了，一切都变得拘禁
许多想做的事情，因为不愿离开confort zone，就编了无数借口
好让自己相信，其实那根本不需要的

不想再为自己找借口了
为自己而活
我永远相信，你要别人欣赏你，
首先，你要欣赏你自己

* 兴奋的心情，继续ing~

未知

2010-11-17T00:12:00.003+08:00

就因为我们不能预知未来
所以生命处处是惊喜

我说：‘应该发生的，5年前就应该发生了吧！’
你说：‘很难说。。。’

原来你也对未来存在着未知的困惑？
还是只有我自己在期待一些未知的变数？

好像又回到了原点。。。
那个过去真的过去了吗？
唉。。。我想我应该是太寂寞而又胡思乱想了。。

就让我emo

2010-11-07T21:55:00.003+08:00

又是一个星期日的晚上

对着电脑

脑里有千万思绪无法整理

想说看pps会让我不再胡思乱想

可是<义海豪情>那么紧凑的剧情都能让我心不在焉

可见我是如此坐立难安。。

从来我就有这样一个想法: 因为不想失去，所以就抓紧拥有的机会

可是经历告诉我：就因为这样，到后来的后来，我依然失去了。。。

2个我一直很珍惜的朋友，因为抓紧后却又放手了，到最后，我们变成熟悉的陌生人。。

时间无法倒退到我做决定的那一天

可是，我努力说服自己，我并不后悔

我的脑袋有一种很奇妙的方程式

只会选择留下好的，开心的回忆

不好的，伤心的回忆，

留下的并不多

这到底是幸运还是不幸？

就像我搞不清楚，到底是因为寂寞而思念

还是因为思念所以寂寞。。

就给我呕吧

2010-10-18T21:45:00.003+08:00

最近，发生了好多事。。
情绪起伏，是悲是喜，我无所适从。。

《百色玫瑰》
我们。。不应该是这样的。。
我知道，我们很难再回到从前一样
肆无忌惮的说笑挖苦谈心
可是，你永远会是在我最想珍惜的朋友list里面
告诉我，你也一样。。

《周杰伦与我们》
喜欢周杰伦，是我们唯一共同的联系
能够做你的女人，很幸福
这幸福，我永远没有办法体会
是否，没得到的，永远都是最美丽
是否，因为遗憾，所以美丽
原来，到最后才发现
那无法割舍的爱，不是别人，
是你。

《唱k,要不要？》
我不要，我不要，我不要
我宁可寂寞
也不要随便爱人
请你离我远一点

原来写出来真的会让心情放松了一点。
就像。。把堵塞在胃里的无法消化的食物，一次过呕完出来。

啊。。舒服。。。

《2V1G》

2010-10-06T22:31:00.003+08:00

逛书局的时候，他们正放着这专辑。
当下的感觉是，好久都没有听到如此舒服的歌声了。。
就毫不犹豫地把这专辑买下来。

里面的文案也写得不错：

但爱情来到一个必须转弯的时候

放下，执着

已经不是选择

爱与不爱都让人心痛

2010-09-19T22:44:00.002+08:00

听着黄威尔的《爱与不爱》写这篇部落格，特别有感觉。

“当爱与不爱一样让人心痛，我们都无话可说，
有多少快乐，就有多少痛。。。”

我的确相信快乐和心痛是并存的。
就好像女人总会在幸福的时候，担心这幸福不会长久，而觉得患得患失。

以前的我相信，不试过，怎么知道那是爱？相信爱可以让情人间的包容之心似浩瀚大海。
现在的我相信，在试之前，至少要看清楚彼此间的差异是否需要让任何一方委屈自己来维持。所谓的牺牲包容，在爱不够之后，就没有意义了。

虽然如此，我依然期待，对的人会在下个转角被我遇上。

我会随时保持最佳的心态与状态，被那个他遇上。

为我加油吧！

拨开云雾，就会看见阳光

2010-09-16T21:51:00.003+08:00

今天是公共假期，可是我却如常起床，出席了客户举办的一场小型讲座会。
其实之前以为这会是像往常一样无聊的讲座。
可是，出乎意料之外，主讲的人非常幽默，除了讲关于那产品的相关知识，也和我们分享了许多人生哲理。虽然也不是什么当头棒喝或一针见血的言辞，可是，却让我深思。

感恩，感谢我今天又多活了一天。感恩，我四肢健全，行得走得又吃得。

大动肝火会让你的血液释放毒素，所以当别人在你面前大动肝火，请回他一个微笑，告诉他，你正在为您的癌细胞供应养分呢！

很多时候我们都会祝福别人：心想事成。Dr.Tam 说，心想哪会事成？心想，脑动，手脚动，事才会成嘛！

过了很有意义的早上。我渐渐有拨开云雾见青天的感觉了:P

张曼娟的一篇文字，正确切地描写着我：

于是，失去爱的我们，回到自己的洞穴，无比辽阔却又阴森黑暗的心底牢笼，绝对孤独的，用回忆敲击打火石。火光粼粼，宛若来自鬼蜮，那是已经死掉的欢乐幽魂，擦身而过，吟唱着薄脆的恋歌，每一个音符都能割伤你，逼着你非听不可。要到夜很深很静时，痛苦尖锐来袭，从指尖开始，沿着血管与神经，你几乎可以看见它以怎样的方式迅速的吞噬宰割你。无法招架也不能逃避，你产生如此确切感受，指甲和发梢也有痛感，不能幸免。
每天都要痛上至少一次，痛苦在孤单时涨潮淹没，不知道经历多少时间，缓缓退潮，你又可以顺畅的呼吸。所幸，痛楚和爱情一样，也是有生有死的，它会老去，然后释放你。某一天，你发现那个黑暗洞穴封死了，找不到路径，你的生活里再度充满灿亮亮的阳光。

我想，我很快就会好起来了。
同一句话，我不需要为了不懂得珍惜我的人，心痛伤心。

感恩，我依然还是我。

一再沉沦

2010-08-30T10:52:00.002+08:00

诸葛先生，你可能不懂，你的放弃对我造成的伤害，到底有多深。
我依然假装坚强，在别人的面前，装潇洒。
白天还好，可是到了晚上，
我必须大口大口的深呼吸，才能强忍眼泪不留下来。
我承认这次的我，比上一次，更压抑。

对不起我的朋友们，我不断在这里发放负面情绪。
只因我没有其他的管道了。。

听着hebe的《寂寞寂寞就好》
每一个字都好像在说着我。

曾经，你把我从泥沼中救出来。
现在，你把我重新丢回去。

要恨一个人，对我来说很难。
所以我不恨。
我只要求。。不要再让我见到你。。

这样，就好了。。

对，世界依然在转动

2010-08-26T02:30:00.002+08:00

现在这句话，是说给我自己听。

现在是2.33am，他在半个小时前，在电话里说：‘我想我们还是做回朋友吧’
很多事情，在发生之前，都会有先兆。我大概也知道了。。

一开始我的想法就是对的。
是他，让我以为，可能会有例外。

很多事情，来得快，去得快。这是我的想法。
当我在很用心经营这段感情的时候，他说，如果爱得够，根本不需要用心经营。
我说，如果爱得够，你会更用心经营。

如果任何一方在没有了感觉之后，说什么也是徒然。。

他，用了全世界最烂，但也最常用的理由 - 我对你没有感觉了。

原来我就那么的容易被厌倦。

我还是很坚强。到现在为止，我没有掉泪。是欲哭无泪吧。
是不是坚强的人就注定要受伤害？

在我的爱情里，有着很大的包容心。爱一个人，我会爱他的全部。
可是往往爱我的人，却只能爱我的一部分。

我不怨天尤人，这段感情会是我回忆的一部分。
世界依然在转动。
我不会站在原地太久。

世界依然在转动

2010-08-13T22:32:00.002+08:00

好友好像发生事情了。。她应该觉得很无助吧。只想说，我会是很好的聆听者，如果你需要倾诉的话。。

好像有所领悟，原来爱并不伟大，现实会有许多事情会让爱变渺小。
一个人的生活固然没有两个人的精彩，可是至少不会心痛。。。

没有过不了的生活，世界依然在转动。。。

有够久的。。

2010-07-21T16:26:00.005+08:00

原来我已有3个月没和自己对话了。。
很忙，很盲。。

脑袋常常有很多思绪，最近都有意无意地忽略了
然后发现现在的我，没有斗志，懒惰，得过且过。。。
还是毕竟是女人的我，用尽所有力气去经营一个所谓女人的终身事业
而忽略了原有的理想
生活本来就是不断重复，不断发掘，不断成长
这些日子，我重复做了很多事情，发掘了一些事情，是否有所成长？我想有吧。。

第一次用msn宣泄自己的不满
发现，原来我并不大方得体

倔强的我第一次觉得，原来说一声对不起并不困难
可是我答应自己，如果有一天觉得委屈了，我会毫不犹豫地离开。。

我爱故我在

2010-04-18T22:33:00.004+08:00

喜欢在星期日的沉淀时刻些部落格。
无他
只因为我喜欢此刻的宁静。。

最近看了陶晶莹的新书- 《我爱故我在》

一直都很喜欢她的主持风格，但在这本书中，我好像认识了另一面的她。

就好像封面的文案所写：读完它，你会变得很弱，也会变得很强。

她用她的经历，写出爱情的真面目，血淋淋，却最真实不过，。。

一直希望爱情不会变质，但又会有什么东西是能永远不变的呢？

这个世界，每分每秒都在变，在企图抓住那幸福的瞬间的时候，它可能在下一秒就会趁你不注意溜走了。。就学陶子说的吧：让我们一起修炼爱！

截然不同的两个人，走在一起，互相迁就避免不了。曾经我告诉自己不可以再那么天真奢望，可是我到今天还是天真。可是这一次的天真，夹含了理智。

爸说：不要为爱情迷失了自己。放心吧老爸! 我清醒得很！

纯粹想写。。

2010-04-05T21:26:00.003+08:00

不知从何时开始发觉，自己的言语表达变得比从前好，相对的，书写能力却越来越差。。
曾经的我，觉得只有在写的时候，才可以表达自己。从嘴巴说出的，通常不是我想的。这是虚伪吗？还是这是在出来社会后，锻炼出来的护身技巧？

我始终喜欢文字，多过于言语。因为它只会静静的诉说，让你慢慢感受它所要向你表达的。你可以依照你喜欢的速度，细细品尝，想象写的人当时的心情。。。

此刻，脑袋有很多思绪，无法整理。。我竟然连组织能力也渐渐丧失。。
原来，患得患失就是这么一回事。。

不一样的三月天

2010-03-22T21:21:00.003+08:00

这个三月，很不一样
首先，我终于很冲动的去电卷了我的头发
虽然这冲动曾经在3个月前出现过。
卷卷的头发，虽然看起来很auntie
可是，有轻飘飘的感觉~
一个字：爽！

这个三月，很不一样
我只用了3个星期就经营了一个我曾经用了4个月才完成的关系
很不可思议
连我自己也不敢相信
慢郎中遇着急惊风
有一点新鲜，有一点紧张，有一点抗拒，有一点期待，有一点喜悦，有一点措手不及，
有一点不像我自己了。。

这个三月，很不一样
看了一本很有意思的书
让我学会不再抱怨
很多时候我们并不察觉我们在抱怨
而或者我们都认为抱怨是生活的一部分
可是这样并不会让我们获得更多
却让我们的负能量不断提升
原来很多时候，
事情可以不用那么糟
只视乎你用什么心情对待它

这个三月，很不一样
因为心情上的转换，再加上外形上的转变
空气中有一种味道。。。
叫。。。期待。。

期待更不一样的四月天~

我的矛盾

2010-02-06T22:28:00.004+08:00

我很矛盾，对于很多事情。。
想太多是另一个形容词
总在想如果我这样做会怎样？如果不那么做会怎样?
我想这样做，可是又不想那样的结果。。

总相信时间能证明一些事情
可是又觉得好像在浪费时间。。人生短短几十年
为什么就不能洒脱一点

我的想法总是不能与我的做法配合
想这样，做的却是另外一样

希望有一个人能懂我
虽然我很难懂

可是当我的矛盾消失了的时候
我知道我会勇往直前

对话

2010-01-17T18:26:00.006+08:00

第一天

‘他不错吧！对你很好耶，要不要接受他啊？’

‘嗯，还不错吧，可是好像太快了。。。’

‘没什么嘛，幸福来了要抓紧机会啊！’

‘可，可是。。他有我最不可以接受的嗜好。。’

‘HAR.....我知道这是你的死穴，之前有几个也是因为这样被你拒绝。。。可是，这次没得例外哦？’

‘嗯。。其他的都可以接受，可是这。。。我不想。。。’

第二天

‘eh, 我觉得我应该给彼此一个机会，没试过，可能我可以接受呢。。他说他不会让我受委屈的。。’

‘你确定哦？每个男生开始追你的时候，当然什么事都是没问题的，有谁知道多久以后就开始变了，你试过一次，还不怕死哦？’

‘嗯。。也对啦。。但是我不想辜负他le..我很珍惜他的这份心，我们。。应该可以试试看吧。。’

第三天

‘eh, 他好像已经把你当成女友了，你是认真的吗？不要耍人家哦。。’

‘对啊。。好像很快hor...我也有一点担心。。我觉得我好像还没准备好。。。’

‘那你至少告诉他你的想法啊！’

‘我说了，我要慢慢来。。。其实，我还在犹豫。。。’

‘有关于那嗜好吗？

‘嗯。。。’

‘说实话，如果今天你们牵手了，就等于你已经开始妥协了。他依然有着你讨厌的嗜好，只是没在你面前做。。除非你只想短暂的拥有，而不想未来。’

‘嗯。。我不想只有短暂的。。。失去对我来说，就好像把我的灵魂抽走一样，我不想再经历一次。。。’

‘你有想过，可能他真的可以准守诺言吗？’

‘这样的迁就，我也曾经很天真地认为，是可以的，没问题的。。。以前没多大问题的问题，让一小步，到最后竟让可以成为分手的原因。。。现在的我和他，让很一大步呢！’

‘我问你，你有多少把握呢？’

‘。。。。我没把握。。。’

‘那。。。我想你心里已经有了答案了’

‘嗯。。。。’

-完-

我是冒险家

2010-01-12T21:58:00.002+08:00

在我的血液里
有着冒险家的精神
总是抱着never try never know的心态看世界
没有试过的东西
都不会妄下定论

可能是那不服输的心态吧
虽然到最后可能会伤痕累累
可是至少我甘愿了

为了让自己不要有遗憾
所以我决定放手一搏

冒险家，
准备好地图，千里马，馒头，厕纸了吗？
=)

09年，我25岁

2009-12-31T14:07:00.007+08:00

今年过得超快，如今想要回想这一年里的所做过的事情，突然觉得好困难。
又过了一年，对前途依然茫然，
一直对自己说努力过自己想要的生活才最重要
可是却又不断认为我怎么都不比别人优秀
我想要的不是名与利
我只是希望可以很快乐的做我自己喜欢的事情

爱情路上触礁，犹如握紧的绳索突然松解
我顿时掉进深不见天日的洞
很懂得压抑的我
告诉全世界：我没事，我很好
一年里，我没有为这段感情做过任何的审检
以为可以就这样继续走下去
我毕竟太高估我自己
我依然遵守自己一年一次出国旅行的承诺
今年的越南之旅，
我发现原来当我发觉我已无路可退时
前进的毅力可以如此的强大

很多人都会年尾为自己定下明年的目标
我不想要这样
我只想要跟着感觉走
纵然这使人迷惘
但我想要更自在

每个人都有自己的定位
平平无奇的我
唯有自我安慰，平凡是福

2009年的我，不过不失。
2010年的我，没有希望有卓越成就，只希望心灵富足。

回到一个人

2009-12-13T21:27:00.003+08:00

回到一个人的我，最近还好吗？

看着他在fb诉说着大条大条的道理，我呼吸困难。。。
其实，从不相信，到试着挽留，到放手，只用了一天的时间。。
然后我用了三天，认清了三个事实:
原来，我并不善解人意。
原来，尝试去迁就一个我认为他值得的人，是错的。
原来，当一个男人连哄你都觉得已经不需要了的时候，这感情已不值得留恋。

我试着挽留，他竟然认为我不甘心，害怕再回到一个人的孤单与寂寞。
这让我很痛心。。。
原来这1年3个月，和他在一起的，只是一个害怕孤单的灵魂。

一个不珍惜我的人，我没有必要将他放在心上。
说这话，并不是在生气。这是让我从新出发的理由。

相信这是我最后一篇有关于他的部落格。
因为，所有他的简讯我都删除了。
所有和他的照片，都封尘在我的外置硬碟里。
所有有关于他的一切，将会从我脑海里渐渐退色。

朋友们，谢谢你们的关心与陪伴。
我真的真的很感动。。。

回到一个人的生活，我会好好的过。

《记得》

2009-12-03T23:16:00.002+08:00

唱k的时候很喜欢唱的歌。。。现在是我们的写照。。
很怀疑。。你有为这失去的感情在惋惜吗？
我很没用，因为我一直在听到自己的叹息声。。。。

谁还记得是谁先说永远的爱我
以前的一句话是我们以后的伤口
过了太久没人记得当初那些温柔
我和你手牵手说要一起走到最后
我们都忘了这条路走了多久
心中是清楚的有一天有一天都会停的
让时间说真话虽然我也害怕
在天黑了以后我们都不知道会不会有遗憾
谁还记得是谁先说永远的爱我
以前的一句话是我们以后的伤口
过了太久没人记得当初那些温柔
我和你手牵手说要一起走到最后
我们都累了却没办法往回走
两颗心都迷惑怎么说怎么说都没有救　
亲爱的为什么也许你也不懂　
两个相爱的人等对方先说找分开的理由
谁还记得爱情开始变化的时候　
我和你的眼中看见了不同的天空　
走的太远终于走到分岔路的路口　
是不是你和我要有两个相反的梦　
谁还记得是谁先说永远的爱我　
以前的一句话是我们以后的伤口　
过了太久没人记得当初那些温柔　
我和你手牵手说要一起走到最后　
我和你手牵手说要一起走到最后......

机会是留给懂得争取的人

2009-11-26T14:28:00.002+08:00

是的，在我的哲学里，
人不可以一错再错，
因为你不可能永远都有无限的机会让你补偿

可能你并不认为你错了
那，对我来说，已经是无可弥补的错

我手上正拿着一张最后的机会
懂不懂得争取
看你

还是你已经觉得不屑了呢？

会比较真的比较好吗？

2009-11-06T21:32:00.002+08:00

我们人啊，都是群体动物，离不开接触其他人或与别人相处。很多时候当我们看到别人比我们好的时候，我们都会说：‘哇。。好好噢。。！’
羡慕与妒忌，我认为只有一条很细很细的区别线。我羡慕所以我想要和他/她一样。我妒忌所以我要比他/她好。有人说，有比较才有进步。那要看你如何拿捏。

我不否认我是一个喜欢比较的人，当我看见一个和我一样资历的朋友，竟然可以拿比我高的薪水，我羡慕。然后告诉我自己，以我的能力我相信我也可以有如此待遇。
如此的羡慕当然也牵扯到一点点的妒忌，然后就会全数算在命运的头上。她/他命好嘛。。。羡慕不来那么多的。。。

如此的羡慕只会在心里。没有人看得见。

曾经看过一篇文章，内容大概叙述，有几个女性好友，虽然看似很友好，但私底下一直都在做比较，看谁赚钱比较多，看谁的男朋友比较好看，有钱，看谁的房子比较大，车比较名贵。。
然后有一个遭遇特别差的每次见面都会和另一个朋友诉苦，说最近的生活如何烦闷。那朋友一面安慰她的同时，心里竟然会欣慰，幸好还有人比我差，那我还真得算不错了。。
可是不久后，那遭遇差的朋友竟然交了一个很好看且有钱的男朋友，但很不幸的那位安慰她的朋友竟然在一夜之间没了工作与男友。
当他们再次出来聚会的时候，那位朋友一直叙述她和男友的甜蜜故事，还宣布了他们的婚期。到最后，那位失意的朋友在道别的时候，说了一句:' i'm so happy for you.'
可以感觉得到这句话有多沉重吗？曾经我比他过得好，岂知现在竟然如此潦倒，还要微笑祝福，有谁知道那祝福到底有多真？

对不起我很现实，但也很清楚知道，现在的幸福不是必然，其实不需要比较，因为你不可能永远都比别人好。有些人真的只是比较喜欢那优越感，想想如何才能过自己向往的生活比较自在。

Addicted to Taylor Swift

2009-10-19T21:35:00.001+08:00

I'm addicted to her songs lately =)
An old song of her, but it wouldn't get bored even i've keep repeating it for more than 5 times... :p

"Teardrops On My Guitar"

Drew looks at me, I fake a smile so he won't see
That I want and I'm needing everything that we should be
I'll bet she's beautiful, that girl he talks about
And she's got everything that I have to live without

Drew talks to me, I laugh cause it's just so funny
That I can't even see anyone when he's with me
He says he's so in love, he's finally got it right,
I wonder if he knows he's all I think about at night

[Chorus:]He's the reason for the teardrops on my guitar
The only thing that keeps me wishing on a wishing star
He's the song in the car I keep singing, don't know why I do

Drew walks by me, can he tell that I can't breathe?
And there he goes, so perfectly,
The kind of flawless I wish I could be
She'd better hold him tight, give him all her love
Look in those beautiful eyes and know she's lucky cause

So I drive home alone, as I turn out the light
I'll put his picture down and maybe get some sleep tonight
He's the reason for the teardrops on my guitar
The only one who's got enough of me to break my heart
He's the song in the car I keep singing, don't know why I do
He's the time taken up, but there's never enough
And he's all that I need to fall into..

Drew looks at me, I fake a smile so he won't see.

新新写作人

2009-10-11T22:40:00.005+08:00

以前刚接触写作的时候，老师或同学们都说可以试看投稿去报社，如果作品被欣赏，就可以被刊登在报纸，可以得到稿费可是其次，让千千万万的人都看得到你的作品，那是何等的荣耀！那是小学的事情。

现在随着网路世界的崛起，好像人人都可以拥有将自己的作品分享给全世界的能力。
我已经忘了从什么时候开始我的部落格。。。大概是在那春心荡漾的时代吧，有很多事情想说，但是没有办法用言语和别人分享，唯有用写的。以前曾经将心事都写在一张张的小纸张上，然后折成纸鹤，放在玻璃缸里，然后很浪漫（其实是愚蠢）的认为，我的心意会随着纸鹤飞到那人的身边。

写了几年，写的大多都是自己的事，很怀疑到底有多少人关心我在想什么。然后很羡慕那些很会写有的没的的人，然后还可以靠写部落格成名，搞到还有人可以付几千块钱给他们写一篇部落格。

虽然，没有人会给我钱去写一些有的没的，也已经没有那种想要和全世界人分享的意愿，可是我很珍惜这小小的空间，一个和我自己心灵对话的空间，还有那不是有钱就可以写得出来的感觉。

后注：星期日的晚上，听着周杰伦写部落格，priceless. :p

该死的感冒

2009-10-01T21:10:00.003+08:00

原来生病的时候人特别脆弱
特别感觉孤单
特别blur...
特别想家。。

吃东西，吃药，昏昏沉沉，睡觉。。。
我在做每一个动作的时候
都深深感觉到孤单。。

没有你的日子
加上该死的感冒
我好孤单。。。

自在。自爱。

2009-09-12T22:10:00.003+08:00

有个号称是我粉丝的人，
出了一个题目要我写 - 《自在》
好，我就在这美丽的星期六晚上，
如你所愿。

自在，应该就是自由自在的缩写吧！
什么时候你认为你是最自在的呢？
一个人驾车漫无目的的游荡？
一个人唱K?
还是在舞厅随着强劲音乐尽情摇摆的时候？

有没有发觉，你最可以自在的时候，
通常都是因为身边没有人，
或是在没有人会留意你的时候。
呵呵，听起来好像在说废话，
可是，为什么我们只能在没有人，或不在任何人的视线范围内，
才可以自在？
因为我们都是所谓的正常人啊！

我的自在，是睡觉。
因为就只有在睡觉的时候，
我可以不用化妆，不用管头发有没有乱，不用穿胸罩，不用说话，不用对着别人笑，可以尽情掏空脑袋。
难道我就不能在有人的时候，做以上的一切吗？
答案当然是：NO!
除非有一天我不正常了。

所以我总认为，人是应该需要有独处的时间
好好面对自己，让自己好好的 - 自在。

自在在某程度上，可以构成自爱。
自爱，到底有多少人会自爱？
不要以为每个月用很多的钱买护肤品，化妆品，美丽的衣裳，吃好吃的东西就是自爱。
这只是外在的。

自爱，是一种能力，让自己活得自在。
为什么我要为一个不爱我的人伤心？
为什么我允许一个不关心我的人捣乱我的思绪？
为什么我要一直沉沦在一个永远无法实现的梦境里？

为什么我不可以坦然面对一个事实
面对，接受，然后放下。
用说的固然容易，
但如果做的话也未必难。
这只似乎我的决心 - 一个自己爱自己的能力

做人要做得自在，所以要学会自爱。

坚持的味道

2009-08-24T22:34:00.003+08:00

曾几何时，

就因为你的一句话

我竟然莫名其妙的坚持使用同一种味道

是期盼，也是执著。。。
我持续拥有forever & ever的味道长达3年之久

就因为一个自以为很浪漫的想法

‘我要你记得我的味道，无论我到那里，

你都可以找得到我。。。’

到最后，你没有找到我，

嗯，应该是，我们的爱情迷了路。。。

茫然了好久，

突然发现，我应该拥有别的味道了，

一个只有身边的他记得住的味道。。。

可是DiorAddict却只坚持了半年。。。

我就像是在百花争艳中不起眼的小菊，

期待一种认可，

一种独有的归宿感，

我依赖独有的味道将你牵引到我面前

可是你竟然对此毫无坚持

那我的坚持，

还需要吗？

我的Ferre Rose，可以让我坚持多久呢？

第一次和最后一次

2009-08-11T21:33:00.003+08:00

经过了蛮久的挣扎，

Suff 终于下定决心离开

其实也不是什么难做的决定

待遇不好，老板不好，工作环境不好

除了这些，到底还有什么值得留下的？

曾经很自私的想她继续留下

因为除了她，我已没有人可以和我并肩作战

也没有人可以和我一起讲八卦

虽然如此，我总不能阻止别人追求更好的未来

她的last day，我们去了KL的Cloth & Clef 庆祝

这是我们第一次同事们一起去happy hour

听起来很不可思议

但得确如此

这里同事们的关系

疏离的可以

第一次和最后一次

我们的happy hour

总算有个point 可以留在彼此的记忆里

离别的季节。。。
我想我已经渐渐适应了。。。

悲观因子再度发作

2009-08-03T21:31:00.002+08:00

我的悲观因子时不时都会出现
有时候，一个月一次，
有时候，很多个月都没有。

我无法控制和预期它的到来，
而当它来的时候，
我又没有办法赶它走。

每一年，都有一个离别的季节
今年又到了。。。
我不否认我是一个容易被别人影响的人
每当别人的离去，
我就会想，我是否也是时候了呢？

我可以不要去想，
我在这里的目的，这里能给我什么，
我可以不要理会我那要求被肯定的心
我也可以不去执著于那随随便便交差的creative

我可以什么都不care
可是，如果我允许自己变成这样的话
我就不是原来的我了。

我到现在还是很执着
执著于我无法改变的制度，人的态度，所有在我掌握以外的事情
不用教我如何看开一点
因为我毕竟还是会选择执著
执著因为希望仍然存在

噩耗

2009-07-27T21:27:00.003+08:00

一连两天，都收到不同人传来的简讯，

告诉我说，某某人去世了。。。

第一个的某某人就是yasmind ahmad。从sepet开始认识她，那时就觉得，哇原来马来西亚也能出产酱好的电影，就觉得马来西亚娱乐业有救了！然后，到了college 时代得知原来每年佳节的petronas广告也是出自于她。也许就从那时开始，对广告这行业有了憧憬。

从来没有看得起任何一部本地电影，唯独是yasmin ahmad的电影，让我很有共鸣。她大胆的拍出马来西亚的种族课题，但也不忘在她的广告中灌输爱国意识。。总觉得，她很爱国，但爱得理智，身为马来人，却不会像其他马来人一样，觉得他们比较优越，但思想狭窄。。

以下这两个link, 拍得很好，再此和你们分享。

http://www.youtube.com/watch?v=tdnBBJ_O2dM

http://www.youtube.com/watch?v=s2XLZsiCBsA

第二个某某人是我的中学同学。很惭愧，和她同班应该有两年了吧，但脑海里有她的记忆，很少，很少。。。

翻开我的相簿，发现这一张照片，原来至少我们也一起拍过照。。

她就是中间灰色衣那位。

摄于2007年的gathering

虽然和她并不是很熟，可是毕竟认识的人突然去世，心里还是觉得怪怪的。。。

wai chien,希望在另一个世界的你，会好好的。。。

宣传一下~

2009-07-21T23:13:00.007+08:00

发现我六月的post竟然是空的，感觉有一点对不起我的部落格。。
最近都很忙，忙到我都没有去update我的越南之旅，
恐怕当我想要去update的时候，那感觉已经不再了。。

最近我都在忙什么?
在这里Show大家一下

我的其中一个客户Hyundai 在举办一个online contest - SNAP, VOTE & WIN．
到现在为止，Total Votes已近超过８千票，已经登记的人数也已经超过１千５００人。
从筹备到这网站的launch，一切的一切。。。现在想起来，好像已经过了很久，可是事实上只过了一个月。。。

这contest还没结束哦，如果你家里或亲戚朋友们有Hyundai车的话，可以一起来参与其盛！
如果没有的话，没关系啦，可以上这网站看看，有蛮多有创意的照片，娱乐娱乐也无妨！

http://www.whichhyundairu.com.my/

过渡期。。。

2009-05-27T21:38:00.002+08:00

曾几何时
我竟会为你的小小贴心的举动
偷偷的在心里感动

曾几何时
你总是无时无刻关心我的日常生活
总在最适当的时候
递上温暖的问候

曾几何时
我总在你眼中看见无限的疼惜

曾几何时
你已开始不再查看我的部落格
你应该和很清楚
当我没有办法用言语表达的时候
我就会用写的

多久没有听见，甚至看见
你说爱我

是现实逼得你没有时间哄我吗？
还是爱上我后
你变得懒惰了呢？

我知道你不是一个会哄女孩子的人
木衲的你
可曾知道
我不是要你的花言巧语
而是那真诚的，小小的，简单的举动
就足以让我感动

或许你会认为我非常难以捉摸
我承认的确如此

也许这只是过渡期
你，意识到了吗？

Yay~ my new hp~

2009-05-17T22:30:00.004+08:00

我的超旧电脑在宣告不治一个星期后
终于在老爸一句'买一部新的吧!'
就把这捧回家~

本人还是第一次拥有自己的手提电脑
所以爽了好几天
呵呵~~~~

中庸之道

2009-04-20T21:44:00.003+08:00

在念书时期，
就知道有这么一个人：‘孔夫子’
儒家思想，虽然没很细究
但就记得其中一个道理
就是‘中庸之道’- mediocrity
凡是不要做得太极端，
采取最中立的态度
抱中性的心情去处事。
听起来好像也没什么不对

可是，如果中庸得像我这样
平平无奇，这真的是孔夫子的思想吗？

从小，念书念得不坏，也没有很好
没有很多A，但就全部科都及格
却比那些那很多A,但有几科‘肥佬’的人逊色

运动方面，细胞不很发达。但比起运动白痴，呵呵~好像也没有很差

唱歌，从小就不是强项。以前老师们听到我的歌声，都不敢叫我参加歌唱比赛。那时小学的事情。现在，因为K房的崛起，可以让像我这样的人发奋图强，练习得比五音不全还好一点点。。

讲话，我很多时候都是想到什么就说什么，妄我是Bachelor of Communication，说话技巧还是不那么好。但比起很多百目，说话没经大脑的人，我还是还ok..

虽然说，平凡是福。可是平凡得连我自己也没有办法说出自己的强项在那里。。算福吗？

处事中庸，在很多时候，都会让人觉得模棱两可，所谓的politically correct，我最讨厌。
可是活在现实的我，尤其是我在这行业，中庸很重要。
你不可以让任何事情牵动你的情绪，就算生气，也要使仁心善性約束情緒的喜怒哀樂。

「喜怒哀樂之未發，謂之中，發而皆中節，謂之和。中也者，天下之大本也；和也者，天下之達道者也。致中和，天地位焉，萬物育焉。」

呵呵~好文绉绉。没有很懂其中意思，所以无法说明，唯有让阁下意会了。

我的梦想呢？

2009-04-17T21:51:00.003+08:00

和朋友聊天，
她告诉我说，好开心
她终于可以用她自己的钱，
出一辆她的dream car - Honda Civic
一个和我同年的朋友
竟然可以这么快拥有自己的dream car，
很替她开心

看老友的部落
她也快要实现她一个人飞的梦想了

看来朋友们都在逐渐朝着他们的梦想前进
那，我的梦想呢？
没有要比较的心态
只是。。。好像觉得自己在原地踏步。。。
2年了。。
我达成了什么了吗？
努力工作，
为什总觉得10分的努力，
换来的只是5分的回报
这，算是计较吗？

也许我该将所谓的梦想从我的脑袋里抽走
也许这样我会比较开心
至少我不会为了达不到而沮丧。。。

好想放假。。。。

2009-03-30T21:40:00.002+08:00

出走的季节又来临了吗？
每每到觉得身体已经不听使唤的怠惰时
就知道，我是时候出走了。。。

我有颗不甘平凡的心
不愿默默耕耘的躯体
我知道我没办法随心所欲
所以唯有等待时机
可是这等待的过程是何等折腾
人生就是如此无奈吗？

我没奢望有白吃的午餐
可是我就想尽量以我能力范围内
去实现我的目标
宝贝，我希望你能懂我
希望有一天我们能一起去流浪
好不好？

偷得浮生半日闲之Bukit Tinggi

2009-03-20T21:37:00.013+08:00

本人最近爱上旧地重游，
这次我们来到Bukit Tinggi。

3年前来过，
4个贪玩的女生，
就凭着一张从网上下载的地图就出发了，
那时候觉得这样都能到达目的地
我们真得太‘威水’了！

看回那些照片，
突然好怀念哦~

毕竟任何事的第一次总是新鲜且难忘

这里比起3年前，景色依旧

但游客多了，比较拥挤了

建筑物也明显的‘老’了。。。

但也幸好有一些新鲜事发生
请各位注意：
你有看过这么大条的‘火车虫’吗？
没有的话，请和我一起尖叫
‘啊~~~~~~~~~很geli~~~~~'
那个无聊的jaga还拿来吓人。。。=.=

看完‘火车虫’，
我们继续走。。。
天口热，他就买了和他穿的衣服同样颜色的雪条吃
可否看过有人可以一边吃雪条
一边‘嘴藐藐‘？

=p

这里的景色依然和我3年前来时一模一样
天鹅依然很白
建筑物依然看不出哪里像法国

不同的，
是心情
还有身边的人。

我的朋友们最近还好吗？
想告诉你们，
我很好，
不知道我们何时能再把臂同游？

偷得浮生半日闲之马六甲

2009-03-11T21:17:00.014+08:00

趁着星期一是假期

我们终于实行了我们的马六甲 - 旧地重游之旅

和他还没有开始拍拖之前
就曾去过马六甲一趟

那时候的我们

没有牵手

没有合照

但拍了很多照

走了很多路

吃了很好吃的satay celup

这一次，

就想来个旧地重游

走回同样的地方

吃回同样的东西
却带着不同于两年前的心情。。。

没去到我很怀念的Capitol Satay Celup

因为排很长龙

但隔几间的这间店，卖的是一样的东西

却在啪乌蝇

所以就给他一个机会，进去试试

果然，没有什么特别

就只有蛮大只一下的Sotong....

他的侧脸

好像和两年前没什么差别。。。

还是一样好看。。呵呵~

而我，
比起两年前，
好像憔悴了吧。。。

这次，虽然没有拍到很多照片
但本人我贵精不贵多

这合照，

我喜欢~

细佬，保重了！

2009-02-21T22:45:00.004+08:00

刚送了弟弟上飞机，

结束了他无所事事的半年，

踏上走向未来的路

相信这绝对是他一个很重要的转折点

从小，他就是我们三兄弟姐妹中，书读得最好的

也最有想法的一个

虽然我们通常都是狗咬狗骨

可是都无话不谈

在吉隆坡相依为命的日子

就好像只是昨天的事

刚才在回家的途中

偷偷留下了几滴眼泪。。。

我们家就是这样

明明就很在乎

可是就从不会承认

也不会表露

无论如何

希望它能寻找到自己的一片天空

２年的时间

相信很快就会过去了吧！

保重了，细佬！

甜蜜的善善

2009-02-20T22:26:00.003+08:00

老友最近在蜜运，

最替她高兴的莫过于我们这SHE里面的两个

希望她不要再那么矜持了吧！

嘿嘿。。。是时候行动的话就敢敢去吧！

今年，

我们都过了第一个有情人的情人节

虽然没有吃到想吃的东西

也没有去到任何浪漫的地方

可是，

为什么执著于节日这东西呢？

原来我毕竟也是普通女人一个。。。

虽然如此，

亲爱的，
我们还有５５个情人节要过，

答应了，

可不要反悔哦！

年，就这样过完了。。。

2009-02-10T22:14:00.005+08:00

好久都没上来写东西了，
大家最近过得好不好呢？

昨天是元宵，过完元宵
就意味着，年，已经过完了。。。
是时候回到现实，
继续冲刺。

过年，纵然已没有像小时候一样兴奋
但仍值得期待
期待与家人团聚
期待赖在家享受饭来张口，衣来伸手的生活
期待收红包。。。
然后发现，我又老一年了。。。

今年的我，
应该还会继续我work hard, play hard的目标
储蓄多一些钱
去好玩的地方，吃好吃的东西。。。
我知道我们需要先苦后甜
可是，我可以任性的
一边苦，一边甜吗？
中和一下嘛。。。

近期的目标：去看一场好戏！The Curious case of Benjamin Button 应该很不错！
谁看了可以分享一下哦！

08年，我24岁

2009-01-05T22:06:00.011+08:00

24岁的我

记性很差

因为原以为想学木木来个2008年大回顾

可是我竟然忘记去年的很多个月，我到底做过了什么。。。。

所以还是算了吧！

就回顾我记得的吧。。哈！

08年的我，24岁，

听起来还算年轻，

所以要去年轻人去的地方 - 柬浦寨

虽然沿途遇见很多auntie uncle

但是这种地方还是趁年轻去（虽然有时候我比auntie uncle们还容易累）

因为要走很多路

还要爬很多楼梯。。。

然后一个月后，

很幸运我又再出国了~

虽然也是很近，

但也很不错
悠闲的lake toba之旅

是我和同事们第一次，也是最后一次的旅行。。。

来到八月，
中国奥运是城中热门话题

我和他，

在李宗伟为大马取得奥运史上第一面银牌的同一天
牵手走向明天。。。

team building让我创造许多的第一次

很喜欢这样的活动

虽然过程很辛苦

可是很enjoy~

离开了相处一年半的同事

迈向未知的前方

不知道未来会怎样

可是已不想再继续留下
所以唯有义无反顾。。。

新公司让我变得爱诉苦

太多的不满让我情绪变差

我告诉自己

继续不满不会让我进步

渐渐接受这环境的同时

发现原来从前的我很受保护

好怀念。。。

又到年尾了。。

一直都对生日这节日没什么憧憬的我

竟然发现

原来我也想在这日子里
爱我的人可以让我更感受到爱
人都是渴望被重视的动物啊。。。

圣诞节

是感恩的季节

所以人们都纷纷都会送礼物给自己重视的人

表示对他们的感恩与珍惜。。。

今年的我，

悄悄的许下了愿望

希望我的他

所有的愿望都能实现。。。

圣诞节 = 狂欢？

2008-12-29T22:11:00.008+08:00

很惭愧，

我不是基督徒

所以我曾经以为圣诞节

就是让人狂欢的日子

可是后来发现原来真正的基督徒

圣诞节都不狂欢

他们多在家和朋友家人度过

唱唱歌，大家聚在一起交换礼物，等等。。

其实一直以来不喜欢酒吧，

因为不喜欢吸二手烟，更不喜欢啤酒的苦涩。。

可是，今年的我竟然会兴致勃勃地和姐妹们去‘蒲’

可能老了吧！突然想来点不一样的节目。。

各位，又一年了。。。

你明年的圣诞依然想如此狂欢吗？

我倒想明年的圣诞会在下雪的地方度过。。。

有没有可能哩？

呵呵。。允许我发一下梦啦！

有期待，人生才有动力啊。。。

味道

2008-12-22T21:47:00.003+08:00

大家是否都和我一样
对味道特别敏感
我可以忘记一个人的名字，声音，样子。。。
唯一我不会忘记的
是味道
当我已熟悉某一种味道时
就算很久不见以后，
你再度出现
我会第一时间知道是你。。。

用了3年的Forever & Ever，
即将要换了。。。
曾经以为一直保持这味道
就会让他牵引着你，来到我身边
舍不得这唯一让你认得我的味道消失。。。

现在我找到了另一种更适合我的味道了
一种我想要我的他，喜欢的味道
只属于
我们的味道。。。

Forever & Ever
永远毕竟遥远
就让它永远留在那璀璨的岁月里吧！

Addict
你的爱
让我渐渐上瘾
轻轻撒上
让思念随着风慢慢飘散。。。

累~！

2008-12-17T23:02:00.005+08:00

累的不是身体
而是心。。。
我从不介意工作多
需要OT
更不介意那些last minute job
因为我已接受
client是client
去到哪里，都会是这样
我感到无力
因为连自己的team
我唯一可以依靠的
竟然都不可靠
那我还在这里做什么？
是我的问题吗？
我越来越无法忍受这无力感
我无力为这结果做些什么
别人的不负责任
竟为自己带来负面影响
不公平，是唯一的形容词而已吗？
是我执著了吗？
是不是如果不执著
这所有情绪就不会存在?
当有一天我不再执著的时候
那表示我已到了离开的那一天。。。

放纵

2008-12-04T21:53:00.003+08:00

最近很放纵
工作很闲
多数时间都在翻杂志和上facebook
东西其实在排着队
现在只是敌不动，我不动
大家开始holiday mood了吧!

最近很放纵
一连两天的晚餐都是炸鸡，薯条，汽水，冰淇淋。。
把甩掉肥肉的志愿抛诸脑后
只想好好享受吃的乐趣

最近很放纵
连每个星期唯一一天的运动都skip掉
只因懒惰

最近不想循规蹈矩
只想尽情
放纵

a.e.i.o.u

2008-12-01T22:22:00.002+08:00

a - ambitious
I'm kinda ambitious in the sense that I want to travel to as many places as i can in my life...to me, nothing's important that enjoying life...go ahead and scoff at me on my shallowness.

e - expectation
I expect a lot..not only to myself, but to other that is close to me. i expect my family to give me as much support as when i needed. I expect a good outcome after putting a hugh effort in my job. i expect my lovers know what i feel like having on my moody days. i expect a more democratic relationship rather than a dictatorship, even though im the one who is dictatoring...

i - imagination
I was always imagine, how its going to be if i do this? or if not? everything sounds so easy to achieve but in fact, i just couldn't let myself to drown into the sea of love...just yet. I was too good in imagination and it reflects how bad is it in my real life....

o - ownership
I own my life, my dream, my happiness and sadness...the ownership is kinda killing me off...why i have to own so many things which i chould have share it to others? i wish to share my thoughts to you, but it just seems there's a gap...i'm not sure...how far you understand me...

u - unique
I believe that everyone's unique - in terms of shape. That's why we spend the whole life searching for another missing piece that can match perfectly to our own shape, to make it a complete masterpiece. The perfect one might not be your love one, but the one that you love, will eventually become the perfect one. I totally agree with that, but questions: Isn't it be more perfect if the perfect one is my love one too? Too perfectionist huh...

It's monday night, i have got nothing better to do...and feel like spitting something out from my mind, but was thinking not to overdo it...hope this make some sense for a bored reader like you :)

一个月 Anniversary

2008-11-12T21:11:00.002+08:00

在新公司，明天就是足足一个月了
和同事们渐渐熟络
发现，原来这里的人不是不爱说话
只是都太懒惰开启话题
也发现，这里的人不是不爱笑
只是都没有人会像我一样
为了小小的笑话而咯咯的笑
我希望是我感染了他们
嘿嘿。。。好像太高估了自己

After all, it wasn't too bad...

刚才从公司回家的路上
从一开始就塞到回家
也不知道什么原因
本来只需10分钟的路程
变成40分钟
幸好有周杰伦的陪伴
‘说好的幸福呢？’
应该是蛮悲的歌
可我心情并没有因此变坏
好心情，没有原由。。;p

周杰伦的歌
曾几何时
是我心情超烂时的解药
它并不会让我心情变好
而是继续让情绪跌落谷底
我相信，到谷底的时候
就只有反弹的选择了。。。

其实，我发现
很多时候我们都因为别人的话语而影响自己
有些人喜欢用责怪别人的语气说话
有些人喜欢尖酸刻薄
有些人喜欢推卸责任
有些人很自以为是
可是我相信荷妈的一句话
‘丞相肚里能撑船’
告诉自己
我肚量大，才不会跟你计较

凡是放开一点，人会更快乐哦！

十一月了~

2008-11-03T21:29:00.002+08:00

对啊，又是十一月了。。
2008 年已经快要结束了。。
2008 年，随便回顾，
都让我有很多很多的感触。。
现在还不想那么快为今年做总结
只想说，
希望今年的十一月，
是个好月！

在得失之间寻找平衡点

2008-10-28T21:46:00.003+08:00

一直以来，我都不是一个对别人有要求的人。
怎么说？
就以朋友来说，
我不会要求他们会在我需要帮助的时候，
奋不顾身的帮我。。
嗯。。。这样说好像有点可怜。。
换个说法，
如果我需要帮助的时候，
我的朋友没有办法抛下身边的东西来帮我
我不会怪他，真的不会，
就算情况有多危急。。
我只会想，可能他真的走不开/不方便/懒惰，等等。。
可能这样想的我，
会比较好过。。。
如果一直执著于，
为什么不来？
朋友不就是当你需要的时候，
伸出援手吗?
你不来帮我，算是什么朋友啊？
然后就自个儿伤心失望，
以为自己在别人心目中没地位。。

是不是有这样想法的我，
让我渐渐变得没有人情味和铁石心肠？
为了不让自己失望
于是不存任何期望。。。

可是，我又很矛盾的认为，
工作上，身为老板的，
应该在员工为你拼搏的时候
拍拍肩膀，说一声：辛苦了，谢谢。
就算没有谢谢，也应该给于适当的奖赏。
我总认为，做老板难，
可是做一个让人尊敬且又放心交谈，让你心甘情愿为他打工的老板
难上加难。。。

我只是一个微不足道的打工仔
无法奢望老板能视我如千里马
虽然我也不知道他是否是伯乐
我只能在这环境中，
寻找一个得与失之间的
平衡点。

说。故事

2008-10-21T22:24:00.004+08:00

很多人在小时候
都听过很多的童话故事
白雪公主，睡美人，灰姑娘，等等。。
可是小的时候，
没有人告诉我爱情其实并没有那么简单
王子和公主从此过着幸福美满的日子，
我想现在的小学生都不相信了吧！

也不是我的悲观因子在作祟了
而是我身边的朋友们，
都不约而同的遇到了相同的遭遇
让我又想起我自己的遭遇。。

为什么好像只有我们女生在想太多
为什么那些男生们都在对别人好了之后
却又在女生期待的同时
否认一切呢？

我喜欢听故事
不同的人诉说着他们的故事
不同于童话故事般精彩完美
可是却能让我深思动容。。
虽然很多时候都是苦涩的
但我相信，
苦的尽头，因该就是甜了吧！

欢迎和我分享你们的故事
我可能没有办法帮你解决问题
但我可是一名很好的听众呢！

习惯就好

2008-10-20T23:01:00.003+08:00

已渐渐习惯这工作环境
与其一直埋怨
不如就放下执著
去接受这不能改变的事实
我依然很怀念从前
而我也知道我会一直怀念。。

我终于买了周杰伦的新专辑了！
里面，没有了我和他的主题曲
竟然让我有种失落的感觉。。
我不是不能放下，
而是他曾经给我的记忆
太深刻

亲爱的
我会开始寻找你我的主题曲
就只属于你和我的
主题曲

我的新工作

2008-10-13T21:14:00.003+08:00

今天是我的开工大吉，有很多东西想说。。
我一开始就没有期望这里会比我的旧公司美，新。。没关系，我可以原谅那些贴在墙上，摇摇欲跌的海报，那很小且不完整的pantry area, 那要用蹲的厕所，和那肥胖和懒惰的accounts admin。。但没想到我的电脑竟然比我家的还旧，还慢。。。不知是我要求太高，还是这本来就应该这样。。
我个人对环境，设施，效率，毕竟有一点要求。。
好，除了这些。。我想我还是对这份工作有很高的憧憬
我即将接触我以前接触不到的事情，而我也有心理准备，我即将面对的挑战，是我不曾面对的。
现在的level明显不一样了，因为要handle的东西，除了我做惯的平面广告，还有event，还有marketing strategies，要不断想点子。。我即将要合作的是一群经验丰富的资深广告人。。

刚才爸打给我，说了几句很有智慧的话。工作就是这样，你要适应环境，而不是让环境来适应你。我以前真的太舒适了。。我们就是要学会，能屈能伸。只要能学到东西的，这些所谓的infrastucture应该都不算什么吧！

我在想，如果这里是我第一份工作的话，我一定会很沮丧。因为这样的环境，如此的同事与同事之间的相处方式（这里的都不怎么融洽，也不是说有politic，只是，都很少说话), 我好像都找不到那归宿感。。

真得很幸运，我的第一份工作是在Art Shop，一个能让我感受到像家一样的公司。现在的我，已不再那么依赖这感觉了。。虽然我非常想念。。。

为我加油，好不好？

改变

2008-10-08T12:43:00.002+08:00

最近的生活
有了些许的变化
我不再是单身如昔
我坚决的递了辞职信
在这些心情上的转变后
我想
我的部落格
应该也来个变化了吧！
我依然是鱼
鱼应该是离不开海洋
所以
蓝色将会是我的新面目
突然觉得
以前用的粉红色
好像不太适合我hor...
我还蛮喜欢现在的深蓝色
你呢？

思念。家。

2008-09-27T21:33:00.004+08:00

刚刚和爸妈通电话，问他们，为什么最近都没打给我呀？
爸说，你都有人照顾了嘛，而且你都说你很忙，所以就没有打给你咯。
爸就是这样，一副冷漠的表情，说话都板着脸。。可是这就是我最熟悉且敬爱的脸啊！
妈就比较好说话，总是告诉我身边的亲戚朋友们的八卦
要不就是说那个坏脾气的哥，今天又如何让她生气了。。
突然间，我觉得鼻子酸酸的

好像好久都没回家了。。。
好想他们。。。

最近才发现，我好像越来越爱哭
别人都说，长大了就不该动不动就哭
我反而却因为长大了
对很多事情都有了另一番的见解
所以，我变成了爱哭鬼。。

从前不知道珍惜父母给的保护
总觉得他们过于管制
但现在，我必须独立生活
才发现，我多么渴望那保护。。
他们让我知道，
无论我在外面遇到什么问题
我回头，总会看到他们支持的眼神
让我不再害怕。。。

从前看戏都不会哭
因为不曾把剧情联想到自己
现在在慢慢经历这些过程
联想剧情所演的都发生在我身上
才懂得感动珍惜
这，是我这些年的领悟。。。

感谢上天给了我一个完整的家，
一颗真诚的心。。。
我希望我得父母，
会长命百岁，健康快乐。

进入倒数阶段。。

2008-09-21T23:47:00.003+08:00

我发现，我以前写的东西好像比较有感觉。。。
不知道你们有没有同感？
那种爱人却得不到爱，然后独个儿忧郁，低落。。
哈哈。。那种感觉好像离我好远了。。
远到我已无法再想起那悸动。。

我想我应该只会在部落格上尽情挥洒我的孤独感，好像这样才会觉得我不是在一个人承受。。
那开心的时候呢？
老实说，开心的事，留在心里就好。。
公布天下，好像在晒什么。。嘿嘿。。

给从前的他：我现在很好，遇到一个很懂我的人。。他不会骗我，更不会欺负我。。很高兴你仍然关心，我相信你也和我一样珍惜那段日子。好久都没有想起了。。也许对你来说，已经很模糊了吧。。我们都彼此给与对方最真的祝福，好吗？

距离我的last day已进入倒数阶段，越靠近月尾，就越空闲，渐渐变成公司里不再重要的人。。
那种不被需要的感觉，好空虚。。

Team Building~

2008-09-19T23:57:00.012+08:00

今年公司的Team Building Workshop举办在Gopeng的Adeline's Rest House。早已听说有这么一个地方，它很近怡保，可是我就是没去过。。。
这两天一夜的活动，蛮好玩的，最重要的是，我又创造了个人的‘第一次’，而且，有两项哦！
想知道？我们一起来看照片吧！

Selamat Datang ke Adeline's Rumah Rehat. 主人Adeline出来欢迎我们一下而已，就不再看见她他的踪影。。。

我们住的‘房间’好像Kampung的高脚屋。

三组 (Chultra, Champian 和 Kanasai) 的旗。个人觉得很baliah...因为他们给得布很小。。上面还插着国旗。。没办法，当时是Merdeka....

当榴莲成熟时。。

我们即将要爬的山洞。

大家准备就绪。哈！我们好像外劳，来做开辟的吗？

进山洞前，要爬一段山路。。。

大家都小心翼翼。。里面很黑，很滑，每走一步都心惊胆战。。

里面也有很多灰，那个guide说是石灰粉。。里面乌漆麻黑的，都不知吸了多少进肺部。。

这个路程，差不多2个小时多吧。。一路互相扶持，其实是我被人扶多啦！这是我第一次爬山洞耶，有一点‘惊青’。。

别有洞天？

好累。。看着接下来的悬崖。。有一点想放弃。。

钟乳石

例牌的合照

终于完成了！看我们身上的污迹，就知道这路程有多艰辛。。:p

晚上，晚餐后，凉风习习，听着这马来兄弟的歌声，好陶醉！

可是，有人竟然complaint叫他不要再唱了。。他们要睡觉。。=.= 事关那时已经12点。。好没瘾！

第二天，期待已久的Water Rafting终于要出发了！

那天天气很好，水流刚刚好，经过好几个急流，我竟然被抛出船外！好险。。

路途的一半，大伙搞集鸳鸯戏水。哈！;P

其实还有好多相片，不能一一陈列，排写。。可是在这趟的活动中，我发现我有一种很有趣的现象，就是，我很害怕做那些高难度的东西，像爬山，Water Rafting，可是越是害怕，越是想试。。这是越害怕越大胆吗？就好像越堕落越美丽。。哈哈。。

喜欢这样的出走，别有一番体验。爽！

终于决定离开。。。

2008-09-05T23:00:00.002+08:00

在递辞职信后的整个星期，都在怀疑，我这决定是否太仓促了呢？
不断在问自己，这真的是我想要的吗？
我好舍不得，这里的人，这里曾经共有的回忆，共有的欢笑声，一起玩乐，一起拼搏的日子。。
这是我的第一份工作，曾经让我觉得我上班，好像在回家和家人一起的感觉。。
可是这感觉从何时开始，已经渐渐消失，取而代之的是，疲惫，怨言，心病，限制，不满。。种种的负面情绪。。。
我想，我是时候改变了。。（对不起，没有特地要为Digi打广告:p）
未来的环境可能不会像现在那么能让我做回自己，可是，我尽量维持原有的我。。
既然已经决定，就不要再往回看，继续缅怀从前，会让我裹足不前。
这依然是个离别的季节，不同的是，离开的人，是我。。。
我一直都觉得，离别的时候，留下的一定会比离开的伤悲。。
我的离去，会有谁为我伤悲?

喜欢你。。。

2008-08-25T22:32:00.002+08:00

终于不再逃避，不去害怕结果，勇敢的走向你。。
下定决心的同时，我发现，原来你已在我的心里占了一个很重要的位置。。
喜欢你的细心
喜欢你的温柔
喜欢你温暖的双手，紧握我冰冷的手
喜欢你疼惜的表情
喜欢我们相识而笑的感觉
你说，有我是幸福的。。
不需要给我任何承诺，我只要你此刻的真心。。
我总是多愁善感，悲观因子特别多。。
希望不会影响到你哦。。我会尽量让自己不要那么悲观。。
最近雨天特别多，搞到我好郁闷，好想你那阳光般的笑容可以出现在我眼前 :P

想太多

2008-08-08T22:13:00.002+08:00

对，我承认，我的确是一个想太多的人。
Master Chin也如此地说。。
我不知道是从何时开始，对很多事情，我都有很多顾虑，哪怕只是一些琐碎的事情。。
说得好听一点，是思想周密，难听一点，可能就是婆婆妈妈吧！
可是奇怪的是，对某一些事情，我又会很果断。。
和M.Kuan在网上互相update彼此的境况，说着说着，她的结论是：‘你真得很自相矛盾耶，想那么多干什么？’
哦。。我没有否认。
我一直都想很自私的把你留在身旁，然后到最后，我竟然不是你的谁。。她说，没有人会想要这样的结果。。我想。。。也对。。
结果是怎样，你想要知道吗？自从上次的无疾而终，我已丧失了彼此猜测的能力，一切从简了吧！告诉我，我不是在想太多。抓紧我，在我沦陷在这不明确的漩涡之前。。。

想说。。

2008-08-04T00:01:00.002+08:00

想说。。。
我家的Internet终于可以用了！
也想说。。。
终于在连续两个星期都在工作后，可以睡到自然醒！
很想说。。。
我好想家，好想把所有的委屈都告诉妈妈。。。
多想说。。。
我并不坚强，当遇到困难时，我希望会有一个依靠的肩膀。。
我好想说。。。

我已习惯了你的陪伴，如果有一天你忽然不见了，那我该怎么办？

In the office.....

2008-07-24T22:23:00.002+08:00

It's been quite long since i updated my last blog...there've been quite a lot of things that i wanted to write...but unfortunately internet at home was suspended...and it is still suspended now...zzz...anyway, it's been an emotional roller-coaster these few weeks, thought of quitting my job, but then met some offers that is not my cup of tea, so finally made up my mind to continue staying....
I've started playing badminton since few weeks ago, not a good player of course...not nice being called as a furniture though...hahaa..u know what does it mean..i just not used to run so fast.. Anyway, i think i have some improvement week by week, thanks for a good friend's racket and shoes...appreciate it very much :P
Oh ya...i went to a church, for the first time in my life. It was totally out of my perception that how a church should look like...live band, orchestra, spot lights...wow..it was like a mini concert! hahaa....it was a nice experience, although i'm not a christian, and don't think i would like to bound to any religion, but at least, i'm free to accept anything that comes to me...cos i know religion is just a believing, to make people feel strong, to make people feel that they have something to rely on, mentally... It's just a way out when there is nothing you could do, noone you could trust...god is there for you...
It's 10.38pm, i'm still in the office....tomorrow is a packing day, moving to the new office in weekends...look forward to a brand new environment...
First time writting in english...seems like this is my last resort when I really wanted to release something out..;p
Till my internet at home resumes, or at my new office desk...whichever comes first...take care~

If only...

2008-06-22T15:43:00.003+08:00

谢谢木木介绍了这么棒的电影。。。

对，最近心情低落，欲哭无泪，想借着一些事情，或者一个借口，让自己尽情的哭。。。可是，看这电影，我只觉得心痛，痛，却无泪。。。

我不是一个容易流泪的人，可能是习惯了坚强，不想让别人认为我是个软弱的女生。。。

爱情电影之所以让人动容，是因为它很多时候都不圆满，遗憾，然后无尽的思念。。。如果你的他/她的生命只剩下最后一天，你会对他/她说些什么？

起价。。。！

2008-06-14T14:38:00.005+08:00

自从上个星期宣布汽油起价之后，大家是否到哪里，买什么，都注意一下商家有没有趁机把物价调升，搞到神经兮兮的，然后总觉得油缸才添满，一下子又用完了。。
相信，随着汽油起价之后，所有可以吃的，和不可以吃的，统统都起价，因为没有人想要做亏本生意，成本起，物价当然会起。可是，当所有东西都起价的时候，偏偏薪水不会起，所以，就搞到有一点不平衡，我是指这个社会。。
就好像我们做广告的，客户说cut budget, 那我们这边钱就赚少了。可是，外面东西在起价，客户的东西，example卖鸡饭的，难道你没有偷偷改了你menu的价钱吗？
我相信，始终一些行业还是会受益的。就好像小贩们。你可以相信现在的经济饭可以卖到6块钱吗？我指的当然不是那些在购物中心的food court，而是普通的kopitiam而已。想象，汽油起价78 sen，你的饭起价50 sen 一个人，两个人1 块，你的两碟饭，需要1 公升的汽油来撮成吗？
我不是读经济系的，可能我的观点有点不够全面。可是我想说的是，有一些生意人很理所当然的因为起价而起价，而也有一些生意人，因为起价，所以被逼要降价，来增加竞争力。。。好像很冒险，可是可能会杀出一条血路也比不一定。。

我只是一个普通百姓，打工仔一名，没有过人的智慧来analyze这现象，我只知道，每个月都嚷着钱不够用的我，依然钱不够用。如何才能钱够用？我算过了，每天除了工作，就躲在家里，哪里都不去，汽油可以用上一个礼拜不用添，然后每天吃不超过10块，是每天哦。。然后不用买衣，买鞋，买护肤品，买日用品，看戏，shopping, 琐琐碎碎的，月尾我就可以储蓄到一笔钱。哈哈。。太好了！
但是，这情形如果可以让我撑一个月，也不可能撑到第二个月，因为我会觉得自己很‘死’。。。！
所以啊，亲爱的首相啊，你教我们如何改变生活习惯呢？
还有，我还想每年可以有一至两次的出国旅行呢。。。这是我的生活原动力，决不可以少。所以。。。老板，几时可以起新水啊？

纯粹想发泄

2008-06-06T23:43:00.003+08:00

我不知道大家会不会遇到一些人，对你是特别的挑剔，处处针对你，说话也他妈的不客气，但你偏偏又每天必须看见她，你不可以以她对你的方式对待她，而且必须讨好她。。。。妈的。。说起来都生气了。。。
我自认我个性不惹人讨厌（说真的，如果我让你讨厌，请你告诉我），而且我算是还蛮和蔼可亲的。。虽然有时候说话串了一点，但也不至于要这样吧。。。
说笑话，大家一起笑，是很平常的事。。那个人，笑着笑着，竟然回过头以一种很轻蔑的眼神说：‘笑什么笑，很好笑么？’妈的。。。我顿时赌懒，说：‘是很好笑啊，哈哈！’还笑大声一些，顺便带着拽拽的表情。你说，这种人是不是神经的？
如果他不是我client,我真的不想给脸了。。不知道是不是八字不合，每次都觉得被她骑在头上，说话不会说，遇到比较有经验的人，就低声下气，遇到像我这样没什么经验的人，就摆款。。。你也只不过是和我一样的职位，幸运的是你是client而已。。
幸好，我就不会为了知道有人不喜欢我而不高兴。我想，大概他是嫉妒我吧！还算蛮阿Q精神的。。嘿嘿。。是有时候赌懒了一点，为什么会遇到这种人？又没得罪你，大家都是工作而已，我不认为你比我厉害，更不认为你的经验算得了什么。。
好，我只是想发泄。我很好。没事。

周杰伦。我。他。

2008-06-01T11:26:00.002+08:00

刚看完一本书，里面引用了孙燕姿的歌，来带出它们之间，每个阶段的故事，与心情。。

我想，你应该很想知道我所谓的我们的主题曲。。。是什么吧。。

本来我没有打算让你知道，就当作是我为自己，留下一些对于你的记忆。。只属于我的记忆。。

但，现在，我想让你知道，不是因为什么，只因为我也想让你拥有我的记忆，让你也好好记得当时的我。。

2005年11月 - 周杰伦发行了他的第六张专辑 - 十一月的萧邦

同年的7月，我遇见了你。我在你的眼里看见不一样的光芒。‘你的眼睛很大，很美’。那是我们初见面的时候，你对我说的话。。。主打歌 ‘发如雪’是你的专属铃声。那阵子，‘发如雪’是我的手机响得最频密的铃声。。那年，我们一起度过了我的21岁生日。。虽然有很大一班人，但，我最想看到的是你。。还好你出现了。。还好。。

2006年9月 - 周杰伦发行了他的第七张专辑 - 依然范特西

一年了，你到底想怎么样，你从来没有告诉我，我已无法处在这暧昧阶段了。。什么事让你如此裹足不前呢。。‘白色风车’是我在这专辑里，最爱的一首歌。。

‘。。。梦希望没有尽头

我们走到这就好

因为我不想太快走完这幸福

很可惜没有祝福

但爱你并不孤独

。。。
你紧紧地抱住我

说你不需要承诺

你说我若一个人会比较自由

我不懂你说什么
反正不会松手

我背你走到最后

能不能别想太多

会不会手牵着手

晚一点才到尽头

你说不该再相见只为了瞬间

谢谢你让我听见

因为我在等待永远’

我好想你会像歌词里面那样，对着我说，爱我并不孤独，能不能别想太多，希望我们的梦没有尽头。。。可是你始终没有说，而看着你传给我的简讯‘对不起。。。’我第一次感觉到如此的无力。。。

‘鱼说：你看不到我流泪，因为我在水中；水说：我感觉到你流泪，因为你在我心中’

你是水吗？你是吗？为什么你就那么忍心让我流泪。。这短讯，我到现在还留着。。

不该再相见只为了瞬间，我清楚明白，永远已经等不到了。。。

2007年11月 - 周杰伦发行了他的第八张专辑 - 我很忙

我已经不再想念了。。下定决心不再和你联络，躲在家疗伤的同时，我找到了我另一个生活中心 - 工作。‘蒲公英的约定’是我们的写照。。。

‘。。。与你聊不完的曾经

而我已经分不清　

你是友情还是错过的爱情’

你写了一段文字，有这一段歌词。。你也在遗憾吗？还是纯粹想安慰我而已。。

原来我们的故事，只有三张专辑的时间。。开始，挣扎到结束，周杰伦都唱出来了。。。

故事结束了，我们依然是朋友。如果问我，宁愿从没遇见过你吗？我想，我不会，这一段是我很想留住的回忆，虽然结局是遗憾，但我相信就因为遗憾，所以美丽。。至少我是这么的认为。

遇见Master Chin

2008-05-31T21:34:00.005+08:00

相信在KL的朋友们都知道这Master Chin是谁吧。对了，他就是每个周末都会在The Curve摆档的‘看相佬’。

每次经过，都会看到有人坐在那儿很专心地听他说话。。我不是个迷信的人，但不知道为什么，我一直都想去看相。。。不知道这是什么心态。。但我就是想。。。

终于，今天下定决心，去听他指点迷津。他会看很多种，但我就只是选看手掌而已 - Palmistry。。40块，给了钱才说话。

好，他头一句就说我，从小到大，我有很多顾虑，都在担心很多事情，然后很固执，不听别人的劝告，常幻想很多东西。。。物质上的。。

他说，我很难去相信别人，所以很难交到知心的朋友。。所以我很独立，很自我。。。

事业上，他说我适合文艺方面的，会有一些成就。。我会是晚婚，早婚对我不好。。他还说，我常哭。。。这个我否认。。

最后他说，不要有那么多担心和顾虑。。我会很长命。。晚年会过得不错。。

erm....对，大致上就那么多。。40块，好像贵了一点。。。而且讲的东西，和我在网上看的差不多一样啊。。。我真的不知道是怎样的心态导致我想去看相。。。看了又怎样呢？

erm...基本上他说的话，对我没什么影响，我知道我很固执，但我就只是想照着我想的做而已。。就算到最后吃亏了，那至少是自己的选择。。

对，很多时候，我会有很多顾虑，因为当我在作决定的时候，我需要鼓励的声音，和更多的勇气。。虽然我明明在心里已有了决定。。

我不是不相信别人，只是自我保护意识太强了吧。。我朋友不多，但好的，几个就够了。。

而我的事业，我相信我现在的方向是对的。。我需要的是经验，和exposure...

所以，那40块，我当买少了一双鞋，和满足了自己的好奇心。。。

Medan & Lake Toba 之旅

2008-05-25T00:53:00.019+08:00

想了很久，到底好不好写这篇出走记，因为3天2夜行程，能给我的记忆太少了。。

但，又很矛盾的想为这趟行程留下相片以外的回忆，所以还是动手了吧！
因为这一次是company trip,所以不用自己plan 行程，跟着走就对了！

一到medan，导游阿华就带我们到以前皇帝住的皇宫。这是我见过，最简陋的皇宫，里面留下的东西已经所剩无几，阿华说，以前当皇帝执政的时候，这地方曾经金碧辉煌，但在皇帝被推翻了之后，改由总统执政，皇帝和他的后代们就在一昔之间被贬为庶民。皇帝的后代依然还住在里面，我问，那他们现在在做什么？阿华说，他们没做什么，就每天靠游客给的参观费和皇宫外面卖饮料赚钱。。。

在‘龙椅’拍了一张照。这‘龙椅’朴素得很。。

午餐过后，就开始了我们前往lake toba 的路程。4个小时半的车程，一路摇摇晃晃，加上巴士的冷气吹出来的热气，再加上阿华不停的讲关于印尼的历史政治，我只想睡觉。。。当阿华意识到我们整车人都已经闭上眼睛的时候，才终于说：‘我想大家也累了，我就讲到这里，等下在继续。’辛苦你了阿华。。。

一路不停摇晃加震动，终于到了我们留宿的酒店。我们打算在晚餐过后到外面的夜市逛逛，不料那时候，竟然整个parapat停电，虽然我们的酒店有发电机，但外面可是漆黑一片。。。逛不到夜市，可是我却看到了很久没看到的满天繁星。。

第二天，阿华带我们去坐游艇，去附近的两个岛：simosil 和tomok。

早上的空气真好，天很蓝，湖水也很蓝，云很白，太阳很耀眼但不热。我们大伙就像鬼佬一样坐在游艇的上面晒太阳，拍照，一路欣赏景色。当太阳渐渐热起来的时候，我们就到了simosil岛。

一下船，就有一种感觉，这岛好像是荒岛，人烟稀少，但原来人全都在里面，有很多档口，但卖的东西都是一模一样的。。。

Tomok岛，相比起来，就热闹很多。。。

Batak山，是我们最后一站。我们住的酒店可以看到火山：sibayak火山。是座活火山，会喷烟的呢。。

因为lake toba是坐落在火山口，所以土地特别肥沃，种出来的花，特别美。

水果市场，很多很多百香果，而且还很便宜。

这个地方，很适合relax，事实上也没什么特别的东西可以看，食物也不怎么特别，但胜在空气好。来去匆匆，我还没来得及感受假期的气息，却已经在回程了。。。

对于死亡的领悟

2008-05-22T22:53:00.002+08:00

最近，弟因为朋友弟弟的死亡，而觉得对死亡有了另一面的领悟。一直以来，我们都认为死亡离我们很远，至少，不曾想过，它其实无时无刻都在发生在世界的各个角落。。
他说，无法接受的是，前几天才看见他，但几天之后，他就已经没有知觉的躺在棺木里面了。。更心酸得是看见他的父母，吃饭的时候都在哭。。。
我说，其实身为子女的我们，要好好照顾自己，不只是为了对自己负责，也是对父母的负责。他们的放心，就是我们身为子女能给的最大的礼物了。。
生命是一道轮回，有生自然有死。我们都无法预测生命的长度，唯一我们能控制的就是生命的深度。。弟啊，对于死亡，不要抱着消极的态度，不要因为无法预测而害怕，不如换一个角度，因为我们无法预测，所以更要珍惜现在。要学会感恩，每天能够安然入睡，再从睡梦中醒来，已经是很大的幸福了。。。

显。。。

2008-05-20T21:47:00.004+08:00

我不明白，为什么有人可以如此对环境视而不见。满地都是空纸袋，塑胶圈，纸张，灰尘，空罐。。。。更厉害的是，在厨房的灶头，竟然发现有2只不知是死是活的壁虎！因为那个灶头的附近，都是陈年类月累计下来的油迹，那2只笨壁虎，不知死活的爬上去，还以为可以饱食一顿，哪知，竟然被那些油迹黏住了脚，再也逃不了了。。。我看着那2只壁虎，眼睛还张开着，应该还没死吧，但我是不会去救它们的。。。因为很geli!!!!!!!!!
唉。。。谁有地方介绍。。。我想搬了。。。。

享受独处

2008-05-11T21:53:00.003+08:00

以前不太喜欢星期天的晚上，因为想到明天又是一个漫长的星期。。
但最近，我突然喜欢星期天的晚上，不做什么，开着爱听的音乐，和好友在msn谈天，分享心事，然后开始整理心情面对接下来的星期。。
很多人都不敢正视孤单，当一个人的时候，就非得要找朋友出来，做什么也好，只要不是一个人。。。
我喜欢与人相处，喜欢大伙有说有笑的气氛，喜欢三两知己的谈心，也喜欢一对一的谈天，同样的，我也喜欢独处，喜欢面对自己，喜欢和自己对话（我不是神经病，请放心)。。。我有很多的层面，你认识的我，是哪一个层面呢？

再见了。。

2008-05-04T00:04:00.003+08:00

终于，和我一起工作了一年的同事，在递上辞职信后的两个月，正式与我们告别。。
可能我真的不习惯别离。。很不习惯没有了你们的笑声，你们的气味。。
感觉好像不太一样了。。
工作占据了我大部分的时间，同事就好像家人一样，让我这个孤身在这城市工作的女子，有了一点点的归宿感。。我习惯孤独，但害怕寂寞。。我珍惜每一份对我真诚付出的关心，小小的举动就可以让我感觉温暖。。
我想我曾经说过，人生就像在走一条很多分岔的路，每到一个路口，你都要有准备，身边的人，可能有的会转弯，有的会继续和你走到下一个路口，有的就选择站在原地。。
我无法预测谁会在下一个路口离我而去，还是，转弯的人会是我。。
可是，我清楚明白，我得学会如何不再为离别而感伤。。。

5月的第一天

2008-05-01T23:26:00.003+08:00

相信今天应该很容易记得吧！
一位好久不见的朋友，
今天终于有机会见面
你，胖了不少
你也说我胖了
我说，你没礼貌！
在我面前的你，
和6年前的你
有很大的差别
至少已不再轻浮。。。
对，这是以前我对你的形容词。
晚餐后你说带我去看夜景
我说，好啊，反正没事。。
谈了很多，关于这几年发生的事情
原来，我们真得很久不见了。。
你说我很乖，和这个社会好像格格不入
我说，这是我的个性，
我不需要为了迎合这个社会而去改变我自己。。
而且，我也不是故意要乖的，
只是我真的不喜欢烟和酒，
更不喜欢去无聊的酒吧。。
今天的天空
很清澈
夜景很美丽，
你说不要拍照，
只要用心记住这美丽的一刻
那才是最永恒的美丽。。
谢谢你的陪伴
今年的劳动节，很开心遇见了你！

爱ＶＳ理智

2008-04-30T22:08:00.004+08:00

我一直相信，爱需要理智。
但很多有恋爱经验的人都对我说，爱，很多时候，都是不理智的。。。
我一直相信，爱需要忠诚。
可是，原来忠诚根本不值钱。。
你们的爱，让我很失望。。
失望的不是因为你们是你们。。
而是让我突然发觉，
爱情，很脆弱，
只像一场游戏。
女的需要被爱，男的需要新鲜感，
我已越来越不相信爱情了。。
我很庆辛N 年前的我是理智的
就算寂寞
我也不会让我自己
去伤害一个全心全意爱她丈夫的女人

献给我亲爱的EL & KW

Cambodia 之旅（二）

2008-04-24T23:06:00.012+08:00

第二篇，让我和大家分享一些Angkor Wat以外的东西吧！

Siem Reap 这个地方，如果仔细看，会发现很多的惊喜。。。

我们的第一个晚餐，餐厅名字是Dead Fish Tower。直译：死鱼楼

还很搞笑得说：Died in 1999。他们可是一点都不pantang哦！

他们自家制造的酒 - Angkor Beer，卖0.5 - 0.75美元；Coca-cola，卖1 - 1.5美元。。。
恨自己不是酒鬼，不然就可以喝个痛快了！

路边的‘吸尘鸡’，我们帮它取的名字。。每次走过都看他的生意好不好，鸡卖剩几只。。

看来每天都很好生意呢！

巴士的广告：厕所有卫生，还有点心，矿泉水和纸巾为你着想呢！我还真的不知道会有那么为我着想的纸巾哩。。。

巴士在半路停在休息站，原本不想下车的我，在司机说要关掉巴士引擎时，被逼下车。还好我下车了，不然也不会看到这些情景。在拍照的同时，我的鸡皮疙瘩掉一地。。。。蟋蟀，黑蜘蛛，还有一种不知名的昆虫，对他们来说实在普通不过，但我们却大惊小怪。。

Floating Village 的小孩。当我们的船驶近他们的时候，他们很是兴奋的划着那大铁盆，拉着我们的船边，还以为那是他们欢迎我们的方法，原来，他们是想拿钱。。。伸手看着我们，我们也看回他，笑笑，船就驶开了。。。他们没拿到钱，但却也笑得很开心地向我们挥手。。。我在想，这里的小孩，到底知道什么是钱吗？

小孩们，拿着一样的东西 - 一梳蕉，在不断的叫：‘one dollar,one dollar....' 叫到声音沙哑，几乎像在泣求了。。。虽然真得很想帮他们，可是四个那么多，我能买多少梳蕉呢。。。。

这张照片不是很清楚，那个motor后面载着的是一只猪，四脚朝天得猪。。。好可怜哦。。。四只脚一直在挣扎，可能将要被宰了吧。。。

柬埔寨这个地方，很热，很多灰尘，走在太阳底下，会流很多汗，但皮肤却感觉干的，怪不得这里的人都很少脸上长豆豆。。虽然如此，这里的食物还真得很不错，每一家都那么好吃，他们都用很简单的食材，煮出很好吃的味道。。。

我喜欢这样的出走，又最原始的触角，感受每一张迎面而来的脸孔，每一件突如其来的遭遇。。。然后我的回忆里又多了许多美丽的足迹。。。

完。

Cambodia 之旅（一）

2008-04-23T22:30:00.011+08:00

这一趟旅程，不能说获益良多，大开眼界，也没有什么震撼人心的事情发生。。。一切都很平静，很写意，很随性的走走停停。。。

旅行的定义，对我来说，是充电，也是逃离现实的好借口。

Angkor Wat 是其中一个世界七大奇观。。我的七大奇观目标的第二站。

除了Angkor Wat,还有许许多多比较小一点的Wat,我们没有全部都走完，因为我们只买了一天的通行证，虽然很多人都说买3天的会比较值得。。。但我没有后悔，因为。。。走了一天，我的脚都就快要断掉了。。。有很多的历史故事，我还没来得及细读，所以不能和大家解说，但我觉得，以前的皇帝，都很喜欢建造自己的建筑物，每一个朝代都不太一样，虽然大多看起来很一样。。哈哈。。。

我记得我对arwen说，以前的皇帝，好像都没有什么创意hor? 那时我想我是因为累翻了吧。。。才会说出那样的话。。。其实不尽然哦。。这是当我看回我们所拍的照片时发现的。。。

Bayon Temple，有196面佛像，每一面都不一样哦。。。真的很难分辨。。

Ta Keo

Ta Phrom - 印象最深刻的一站，从没见过那么大颗树根。。

Pre Rup - 这个要用爬的。。。

待续。。。。。。

简单的我

2008-04-21T23:09:00.003+08:00

我想的其实很简单。我相信爱与不爱之间会有灰色地带。而我觉得处在这地带，只要我们都有共识，就不会有问题。

我的老朋友啊。。。这并不会造成我的困扰，请放心，我依然喜欢你这位老朋友。。

刚从柬浦寨回来，整理相片需要很多时间，希望可以很快的和大家分享我的这段旅程哦~