2010年，我26岁

这是我第100篇部落格，刚好为今年做个总结。

上半年心情起伏蛮大的
从结束上一段感情再坠入另一段
只用了3个月的时间
然后用了6个月用心经营
到头来，还是结束了
很茫然的度过一年里的最后的4个月
发现原来时间并不会因为你的不快乐而走得慢一点
每天不停在心理辅导自己
下一个会更好

在很积极的想转换工作环境的时候
老板突然为我捎来好消息
也许，离开的时机未到
决定留下的同时
也就意味着不可继续埋怨
既然接受了
就没有不做好的理由
最后的4个月
还好有不断忙碌的工作填补超空虚的心灵
还好还有被需要的感觉
才不致于陷入自怨自艾的情境

今年的旅行运超旺
热恋初期一起到一个陌生的地方旅行
我是第一次
外表沉稳的我，其实有颗勇于冒险的心
那天我们晒太阳，看书，聊天，吹海风
是否只有我一个人还在记得当时的感觉？

6人行之台湾之旅
到现在还在耿耿于怀在《观星园》的那一个晚上
因为下雨，没有看到满天的星星
到现在还在怀念那有猪肠的面线
更想念那满地鹅卵石的七星谭

年尾之澳洲行
用了最后的4个月来期待的旅行
5天就结束了
没有办法逃避现实生活很久
遗憾没有机会看见被太阳照射的黄金海岸
遗憾没有机会去看蝙蝠侠和坐过山车
是否因为遗憾
所以才会认为这地方是美丽的

从来都没有为自己设定目标的习惯
也不是想要随波逐流
只是想让自己有更多的可能
任何的可能
这也许不是成功者应该有的思想
没关系
我还会继续地乐观笑看人生
继续相信正面思想可以为我带来正面的人事物

继续试着让银行户口的数字提升

继续相信。爱

谁可以让我挥霍爱情？

梁静茹唱道：‘爱情之所以为爱情是用来挥霍。。。’

我现在想挥霍我的爱情，
需要一个对象

谁有兴趣？
请速报名，名额有限。

布里斯本和黄金海岸的6天5夜

期待了几个月，才5天就结束了。时间真的太少了！
Anyway, 上次台湾之旅都没写到部落格，现在这趟就来记录记录。

第一天：15/12，星期三，晴天

搭了8个小时的飞机，一下飞机就感受到太阳的威猛，心想，这下残了，这几天一定热死了！

下了飞机，还要搭整个小时的德士才到Brisbane的一个市区 – toowong. 弟就在那儿接我们。
Check in 了酒店，我们就开始找吃的。走路到city 只需5到10分钟。

来到的第一餐：星马餐厅 – 我的kapitan chicken rice. 这份量实在惊人。

过后，就在city 走走。那里的感觉很像台湾的西门町，所有商店都集中在这里，有一个十字路口，好像方便让人在这集合似的。

晚餐我们吃korean bbq. 我弟极力推荐。那是用碳的来烤，别有一番风味。

这辣汤味道很不错！

晚餐后，我们就四处走走。还蛮简单的圣诞树。这里的圣诞气息好像不那么浓厚。

第二天：16/12， 星期四，天晴+狂风暴雨

今天是弟的graduation day。我带着妈搭公车，路过许多美丽风景，太阳暖暖的打在脸上，很舒服。从礼堂出来，太阳晒得不想话。

意思意思来一下抛四方帽。

过了不久，突然风云变色，下起狂风暴雨。我们被困在图书馆将近2个小时。过后，终于停雨了，我们继续拍照！

UQ的校园蛮漂亮的，大大的青草地，就好像看电影一样，可以躺在草地上看书聊天晒太阳。
过后，我们就回到酒店，更衣出发到West End找吃的。雨，还断断续续的下着。
搭巴士去到了South Bank, 一眼望去，就爱上了那美丽的城市风景。这真是一个拍拖好去处啊，我心里想。:D

过后，我们去乘City Cat 游船河。Brisbane 都是建在这条河的两岸，所以如果不想用公路，可以搭船，一样可以到达目的地，而且还可以看风景，真的很不错！

Brisbane的West End风景，加上凉风习习，感觉超棒的！

第三天：17/12， 星期五，天晴+细雨
45分钟的车程，我们到了Lone Pine Koala Sanctuary。这里有多达130只Koala。不说不知，原来Koala不是归类在Bear的品种里，虽然他们很像Bear. 它们只是其中一种脯乳类动物。

它们好可爱！当它们静止的时候，就和纪念品店里卖的布娃娃一模一样 ! :D

相较起Koala, 这里的袋鼠就好像没有那么珍贵，但也比较自由。这里的袋鼠可以自由活动，可以给游客任摸任拍照任喂食。

抱Koala拍照要16块‘屙屎纸’。有一点贵，可是我想应该不会有第二次了吧！所以就拍了。它是很可爱没错，可是它的指甲很尖咧！抓得我的手臂蛮痛的。

第四天：18/12， 星期六，阴天+细雨

一早check out 在Brisbane的酒店，就搭火车去Gold Coast. 路程大概1个小时半。到了火车站，转搭巴士，再走路，到的时候已经累死了。可是看见Apartment里面，却让我为之一振！130块一晚，这样的设备，还蛮不错嘛！

从露台眺望的风景 (很pandai酱自己做panoramic view，看起来很cacat, haha! :P)

午餐 – pancake, fish and chips & cheese and ham crepe.

好不容易雨停了，就抓紧时间去海边走走。

第五天：19/12， 星期日，雨天

前一天才许愿说，在GC的最后一天，希望可以有个好天气。哪里知道，它竟然给我下一整天的雨。没错，一整天。

可是，不可以就这样被雨困，我们还是撑伞去搭巴士，去Harbour Town shopping. 这里真的是购物天堂，很多名牌都很便宜。

第六天：20/12，星期一，晴天

我们的班机9点05分起飞。一早的天气好极了！暖暖的太阳，亮亮的，很舒服。

可是，我要回家了。。。:(

我希望在不久的将来，我会回来这里，因为我还没去那个Theme Park! :P

隐形的思念

看不见，果然心情会比较好。
可是，看不见，就不思念了吗？

有人习惯把不快乐说出来
有人习惯把不快乐放在心里
有人习惯把不快乐写出来

远处眺望着吉隆坡塔与双峰塔
想知道，它们寂寞吗？

到底要多久才可以回头发现
这只是生命中不可或缺的经历
然后潇洒的一笑而过

这路也许漫长
也许寂寞
选择独自面对是为了让自己更坚强
总有一天
过客终究会成为过客
留下的痕迹
也许若干年后
也想不起来了。。

久违了的期待

很久都没有这样的现象出现了 - 因为期待，一切都变得美好起来。
离布里斯本，倒数9天！

我曾经和朋友探讨过所谓的价值观
一些人认为，如果自己可以负担，物质享受，是必需
要驾好车，吃好的，穿名牌的
而对我来说，如果我可以负担，旅行是必需的。
“一年一定要出国旅行至少一次”
这是我对自己出来工作后，给自己的承诺。

可能是因为只有在旅行的途中
我才会变得跟平常的我不一样
比较勇于尝试和挑战自我
我喜欢那样的自己

但活在同一个框框久了，一切都变得拘禁
许多想做的事情，因为不愿离开confort zone，就编了无数借口
好让自己相信，其实那根本不需要的

不想再为自己找借口了
为自己而活
我永远相信，你要别人欣赏你，
首先，你要欣赏你自己

* 兴奋的心情，继续ing~

未知

就因为我们不能预知未来
所以生命处处是惊喜

我说：‘应该发生的，5年前就应该发生了吧！’
你说：‘很难说。。。’

原来你也对未来存在着未知的困惑？
还是只有我自己在期待一些未知的变数？

好像又回到了原点。。。
那个过去真的过去了吗？
唉。。。我想我应该是太寂寞而又胡思乱想了。。

就让我emo

又是一个星期日的晚上

对着电脑

脑里有千万思绪无法整理

想说看pps会让我不再胡思乱想

可是<义海豪情>那么紧凑的剧情都能让我心不在焉

可见我是如此坐立难安。。

从来我就有这样一个想法: 因为不想失去，所以就抓紧拥有的机会

可是经历告诉我：就因为这样，到后来的后来，我依然失去了。。。

2个我一直很珍惜的朋友，因为抓紧后却又放手了，到最后，我们变成熟悉的陌生人。。

时间无法倒退到我做决定的那一天

可是，我努力说服自己，我并不后悔

我的脑袋有一种很奇妙的方程式

只会选择留下好的，开心的回忆

不好的，伤心的回忆，

留下的并不多

这到底是幸运还是不幸？

就像我搞不清楚，到底是因为寂寞而思念

还是因为思念所以寂寞。。

就给我呕吧

最近，发生了好多事。。
情绪起伏，是悲是喜，我无所适从。。

《百色玫瑰》
我们。。不应该是这样的。。
我知道，我们很难再回到从前一样
肆无忌惮的说笑挖苦谈心
可是，你永远会是在我最想珍惜的朋友list里面
告诉我，你也一样。。

《周杰伦与我们》
喜欢周杰伦，是我们唯一共同的联系
能够做你的女人，很幸福
这幸福，我永远没有办法体会
是否，没得到的，永远都是最美丽
是否，因为遗憾，所以美丽
原来，到最后才发现
那无法割舍的爱，不是别人，
是你。

《唱k,要不要？》
我不要，我不要，我不要
我宁可寂寞
也不要随便爱人
请你离我远一点

原来写出来真的会让心情放松了一点。
就像。。把堵塞在胃里的无法消化的食物，一次过呕完出来。

啊。。舒服。。。

《2V1G》

逛书局的时候，他们正放着这专辑。
当下的感觉是，好久都没有听到如此舒服的歌声了。。
就毫不犹豫地把这专辑买下来。

里面的文案也写得不错：

但爱情来到一个必须转弯的时候

放下， 执着

已经不是选择

爱与不爱都让人心痛

听着黄威尔的《爱与不爱》写这篇部落格，特别有感觉。

“当爱与不爱一样让人心痛，我们都无话可说，
有多少快乐，就有多少痛。。。”

我的确相信快乐和心痛是并存的。
就好像女人总会在幸福的时候，担心这幸福不会长久，而觉得患得患失。

以前的我相信，不试过，怎么知道那是爱？相信爱可以让情人间的包容之心似浩瀚大海。
现在的我相信，在试之前，至少要看清楚彼此间的差异是否需要让任何一方委屈自己来维持。所谓的牺牲包容，在爱不够之后，就没有意义了。

虽然如此，我依然期待，对的人会在下个转角被我遇上。

我会随时保持最佳的心态与状态，被那个他遇上。

为我加油吧！

拨开云雾，就会看见阳光

今天是公共假期，可是我却如常起床，出席了客户举办的一场小型讲座会。
其实之前以为这会是像往常一样无聊的讲座。
可是，出乎意料之外，主讲的人非常幽默，除了讲关于那产品的相关知识，也和我们分享了许多人生哲理。虽然也不是什么当头棒喝或一针见血的言辞，可是，却让我深思。

感恩，感谢我今天又多活了一天。感恩，我四肢健全，行得走得又吃得。

大动肝火会让你的血液释放毒素，所以当别人在你面前大动肝火，请回他一个微笑，告诉他，你正在为您的癌细胞供应养分呢！

很多时候我们都会祝福别人：心想事成。Dr.Tam 说，心想哪会事成？心想，脑动，手脚动，事才会成嘛！

过了很有意义的早上。我渐渐有拨开云雾见青天的感觉了:P

张曼娟的一篇文字，正确切地描写着我：

于是，失去爱的我们，回到自己的洞穴，无比辽阔却又阴森黑暗的心底牢笼，绝对孤独的，用回忆敲击打火石。火光粼粼，宛若来自鬼蜮，那是已经死掉的欢乐幽魂，擦身而过，吟唱着薄脆的恋歌，每一个音符都能割伤你，逼着你非听不可。要到夜很深很静时，痛苦尖锐来袭，从指尖开始，沿着血管与神经，你几乎可以看见它以怎样的方式迅速的吞噬宰割你。无法招架也不能逃避，你产生如此确切感受，指甲和发梢也有痛感，不能幸免。
每天都要痛上至少一次，痛苦在孤单时涨潮淹没，不知道经历多少时间，缓缓退潮，你又可以顺畅的呼吸。所幸，痛楚和爱情一样，也是有生有死的，它会老去，然后释放你。某一天，你发现那个黑暗洞穴封死了，找不到路径，你的生活里再度充满灿亮亮的阳光。

我想，我很快就会好起来了。
同一句话，我不需要为了不懂得珍惜我的人，心痛伤心。

感恩，我依然还是我。

一再沉沦

诸葛先生，你可能不懂，你的放弃对我造成的伤害，到底有多深。
我依然假装坚强，在别人的面前，装潇洒。
白天还好，可是到了晚上，
我必须大口大口的深呼吸，才能强忍眼泪不留下来。
我承认这次的我，比上一次，更压抑。

对不起我的朋友们，我不断在这里发放负面情绪。
只因我没有其他的管道了。。

听着hebe的《寂寞寂寞就好》
每一个字都好像在说着我。

曾经，你把我从泥沼中救出来。
现在，你把我重新丢回去。

要恨一个人，对我来说很难。
所以我不恨。
我只要求。。不要再让我见到你。。

这样，就好了。。

对，世界依然在转动

现在这句话，是说给我自己听。

现在是2.33am，他在半个小时前，在电话里说：‘我想我们还是做回朋友吧’
很多事情，在发生之前，都会有先兆。我大概也知道了。。

一开始我的想法就是对的。
是他，让我以为，可能会有例外。

很多事情，来得快，去得快。这是我的想法。
当我在很用心经营这段感情的时候，他说，如果爱得够，根本不需要用心经营。
我说，如果爱得够，你会更用心经营。

如果任何一方在没有了感觉之后，说什么也是徒然。。

他，用了全世界最烂，但也最常用的理由 - 我对你没有感觉了。

原来我就那么的容易被厌倦。

我还是很坚强。到现在为止，我没有掉泪。是欲哭无泪吧。
是不是坚强的人就注定要受伤害？

在我的爱情里，有着很大的包容心。爱一个人，我会爱他的全部。
可是往往爱我的人，却只能爱我的一部分。

我不怨天尤人，这段感情会是我回忆的一部分。
世界依然在转动。
我不会站在原地太久。

世界依然在转动

好友好像发生事情了。。她应该觉得很无助吧。只想说，我会是很好的聆听者，如果你需要倾诉的话。。

好像有所领悟，原来爱并不伟大，现实会有许多事情会让爱变渺小。
一个人的生活固然没有两个人的精彩，可是至少不会心痛。。。

没有过不了的生活，世界依然在转动。。。

有够久的。。

原来我已有3个月没和自己对话了。。
很忙，很盲。。

脑袋常常有很多思绪，最近都有意无意地忽略了
然后发现现在的我，没有斗志，懒惰，得过且过。。。
还是毕竟是女人的我，用尽所有力气去经营一个所谓女人的终身事业
而忽略了原有的理想
生活本来就是不断重复，不断发掘，不断成长
这些日子，我重复做了很多事情，发掘了一些事情，是否有所成长？我想有吧。。

第一次用msn宣泄自己的不满
发现，原来我并不大方得体

倔强的我第一次觉得，原来说一声对不起并不困难
可是我答应自己，如果有一天觉得委屈了，我会毫不犹豫地离开。。

我爱故我在

喜欢在星期日的沉淀时刻些部落格。
无他
只因为我喜欢此刻的宁静。。

最近看了陶晶莹的新书- 《我爱故我在》

一直都很喜欢她的主持风格，但在这本书中，我好像认识了另一面的她。

就好像封面的文案所写：读完它，你会变得很弱，也会变得很强。

她用她的经历，写出爱情的真面目，血淋淋，却最真实不过，。。

一直希望爱情不会变质，但又会有什么东西是能永远不变的呢？

这个世界，每分每秒都在变，在企图抓住那幸福的瞬间的时候，它可能在下一秒就会趁你不注意溜走了。。就学陶子说的吧：让我们一起修炼爱！

截然不同的两个人，走在一起，互相迁就避免不了。曾经我告诉自己不可以再那么天真奢望，可是我到今天还是天真。可是这一次的天真，夹含了理智。

爸说：不要为爱情迷失了自己。放心吧老爸! 我清醒得很！

纯粹想写。。

不知从何时开始发觉，自己的言语表达变得比从前好，相对的，书写能力却越来越差。。
曾经的我，觉得只有在写的时候，才可以表达自己。从嘴巴说出的，通常不是我想的。这是虚伪吗？还是这是在出来社会后，锻炼出来的护身技巧？

我始终喜欢文字，多过于言语。因为它只会静静的诉说，让你慢慢感受它所要向你表达的。你可以依照你喜欢的速度，细细品尝，想象写的人当时的心情。。。

此刻，脑袋有很多思绪，无法整理。。我竟然连组织能力也渐渐丧失。。
原来，患得患失就是这么一回事。。

不一样的三月天

这个三月，很不一样
首先，我终于很冲动的去电卷了我的头发
虽然这冲动曾经在3个月前出现过。
卷卷的头发，虽然看起来很auntie
可是，有轻飘飘的感觉~
一个字：爽！

这个三月，很不一样
我只用了3个星期就经营了一个我曾经用了4个月才完成的关系
很不可思议
连我自己也不敢相信
慢郎中遇着急惊风
有一点新鲜，有一点紧张，有一点抗拒，有一点期待，有一点喜悦，有一点措手不及，
有一点不像我自己了。。

这个三月，很不一样
看了一本很有意思的书
让我学会不再抱怨
很多时候我们并不察觉我们在抱怨
而或者我们都认为抱怨是生活的一部分
可是这样并不会让我们获得更多
却让我们的负能量不断提升
原来很多时候，
事情可以不用那么糟
只视乎你用什么心情对待它

这个三月，很不一样
因为心情上的转换，再加上外形上的转变
空气中有一种味道。。。
叫。。。期待。。

期待更不一样的四月天~

我的矛盾

我很矛盾，对于很多事情。。
想太多是另一个形容词
总在想如果我这样做会怎样？如果不那么做会怎样?
我想这样做，可是又不想那样的结果。。

总相信时间能证明一些事情
可是又觉得好像在浪费时间。。人生短短几十年
为什么就不能洒脱一点

我的想法总是不能与我的做法配合
想这样，做的却是另外一样

希望有一个人能懂我
虽然我很难懂

可是当我的矛盾消失了的时候
我知道我会勇往直前

对话

第一天

‘他不错吧！对你很好耶，要不要接受他啊？’

‘嗯，还不错吧，可是好像太快了。。。’

‘没什么嘛，幸福来了要抓紧机会啊！’

‘可，可是。。他有我最不可以接受的嗜好。。’

‘HAR.....我知道这是你的死穴，之前有几个也是因为这样被你拒绝。。。可是，这次没得例外哦？’

‘嗯。。其他的都可以接受，可是这。。。我不想。。。’

第二天

‘eh, 我觉得我应该给彼此一个机会，没试过，可能我可以接受呢。。他说他不会让我受委屈的。。’

‘你确定哦？每个男生开始追你的时候，当然什么事都是没问题的，有谁知道多久以后就开始变了，你试过一次，还不怕死哦？’

‘嗯。。也对啦。。但是我不想辜负他le..我很珍惜他的这份心，我们。。应该可以试试看吧。。’

第三天

‘eh, 他好像已经把你当成女友了，你是认真的吗？不要耍人家哦。。’

‘对啊。。好像很快hor...我也有一点担心。。我觉得我好像还没准备好。。。’

‘那你至少告诉他你的想法啊！’

‘我说了，我要慢慢来。。。其实，我还在犹豫。。。’

‘有关于那嗜好吗？

‘嗯。。。’

‘说实话，如果今天你们牵手了，就等于你已经开始妥协了。他依然有着你讨厌的嗜好，只是没在你面前做。。除非你只想短暂的拥有，而不想未来。’

‘嗯。。我不想只有短暂的。。。失去对我来说，就好像把我的灵魂抽走一样，我不想再经历一次。。。’

‘你有想过，可能他真的可以准守诺言吗？’

‘这样的迁就，我也曾经很天真地认为，是可以的，没问题的。。。以前没多大问题的问题，让一小步，到最后竟让可以成为分手的原因。。。现在的我和他，让很一大步呢！’

‘我问你，你有多少把握呢？’

‘。。。。我没把握。。。’

‘那。。。我想你心里已经有了答案了’

‘嗯。。。。’

-完-

我是冒险家

在我的血液里
有着冒险家的精神
总是抱着never try never know的心态看世界
没有试过的东西
都不会妄下定论

可能是那不服输的心态吧
虽然到最后可能会伤痕累累
可是至少我甘愿了

为了让自己不要有遗憾
所以我决定放手一搏

冒险家，
准备好地图，千里马，馒头，厕纸了吗？
=)