老了

原来我真的老了
至少心境上如此

已无法享受被陌生人围绕的看演唱会
呐喊，摇摆身躯，跟随歌手合唱
气氛始终敌不过背痛
别人在尽兴
我落荒而逃

也许，也或许，有个人可以让我依靠
背痛也许就不会那么痛

也许，也或许，有个人可以在人群里牵住我的手
那寂寞感就不会那么强烈

太习惯一个人的孤单
但习惯不了在人群里的寂寞

爱，唉。。。

曾经所爱，结婚了

现在所爱，无动于衷

不伦之爱，欲拒还迎

爱，唉。。

为什么就不能有更纯粹的安排？

合适与珍惜

关于这个话题
我想说
对，没有完全合适的情人
珍惜与否
真的是决定两个人是否能厮守一生的关键

重点是
珍惜来自于两个人的心
不是一厢情愿的去珍惜一个不珍惜你的人
那是
没有回报的投资
耗损心力之余
更让自尊贬值

也许我在酸葡萄
可是
套句老话
宁愿高傲的发霉
也不要卑微的谈恋爱

暴露狂和偷窥狂

发觉，
现在的人都变成了变相的暴露狂和偷窥狂
有了FB,
人们无时无刻将心事和心事
统统post上status
然后无时无刻都在阅读别人的心事和心情
无论是认识的，很熟的，不是很熟的，或是根本不认识的
都可以知道你在做什么，想什么。

这是现今社会所研发出来人的品种吗？
是外面世界太冷酷，需要依靠网路来取暖吗？
还是有了网路，人们都忘了该如何在现实生活中给身边的人一个简单的微笑了。。

这是一个很可怕的想法
会不会有一天
我唯一的朋友就只是我的电脑。。。

眼神

在我的爱情里，我一直都在寻找一种眼神

一种专注的眼神

我相信当一个男人爱上一个女人的时候

那专注的眼神

胜过千言万语

但是你不会知道

他会以那样的眼神看你多久

那种无论你在多拥挤的人群中

他都不会让你离开他的视线的眼神

我无法解释对这种眼神的迷恋

曾经拥有这眼神的人

在我的生命里出现了3个

他们丰富了我的生命

再彻底粉碎我的依恋

所以我惟有继续寻找

一个可以在我脸上布满了皱纹的时候

仍然可以很专注的看着我

然后

相视微笑的眼神

:)

未知

就因为我们不能预知未来
所以生命处处是惊喜

我说：‘应该发生的，5年前就应该发生了吧！’
你说：‘很难说。。。’

原来你也对未来存在着未知的困惑？
还是只有我自己在期待一些未知的变数？

好像又回到了原点。。。
那个过去真的过去了吗？
唉。。。我想我应该是太寂寞而又胡思乱想了。。

爱与不爱都让人心痛

听着黄威尔的《爱与不爱》写这篇部落格，特别有感觉。

“当爱与不爱一样让人心痛，我们都无话可说，
有多少快乐，就有多少痛。。。”

我的确相信快乐和心痛是并存的。
就好像女人总会在幸福的时候，担心这幸福不会长久，而觉得患得患失。

以前的我相信，不试过，怎么知道那是爱？相信爱可以让情人间的包容之心似浩瀚大海。
现在的我相信，在试之前，至少要看清楚彼此间的差异是否需要让任何一方委屈自己来维持。所谓的牺牲包容，在爱不够之后，就没有意义了。

虽然如此，我依然期待，对的人会在下个转角被我遇上。

我会随时保持最佳的心态与状态，被那个他遇上。

为我加油吧！

世界依然在转动

好友好像发生事情了。。她应该觉得很无助吧。只想说，我会是很好的聆听者，如果你需要倾诉的话。。

好像有所领悟，原来爱并不伟大，现实会有许多事情会让爱变渺小。
一个人的生活固然没有两个人的精彩，可是至少不会心痛。。。

没有过不了的生活，世界依然在转动。。。

我爱故我在

喜欢在星期日的沉淀时刻些部落格。
无他
只因为我喜欢此刻的宁静。。

最近看了陶晶莹的新书- 《我爱故我在》

一直都很喜欢她的主持风格，但在这本书中，我好像认识了另一面的她。

就好像封面的文案所写：读完它，你会变得很弱，也会变得很强。

她用她的经历，写出爱情的真面目，血淋淋，却最真实不过，。。

一直希望爱情不会变质，但又会有什么东西是能永远不变的呢？

这个世界，每分每秒都在变，在企图抓住那幸福的瞬间的时候，它可能在下一秒就会趁你不注意溜走了。。就学陶子说的吧：让我们一起修炼爱！

截然不同的两个人，走在一起，互相迁就避免不了。曾经我告诉自己不可以再那么天真奢望，可是我到今天还是天真。可是这一次的天真，夹含了理智。

爸说：不要为爱情迷失了自己。放心吧老爸! 我清醒得很！

我的矛盾

我很矛盾，对于很多事情。。
想太多是另一个形容词
总在想如果我这样做会怎样？如果不那么做会怎样?
我想这样做，可是又不想那样的结果。。

总相信时间能证明一些事情
可是又觉得好像在浪费时间。。人生短短几十年
为什么就不能洒脱一点

我的想法总是不能与我的做法配合
想这样，做的却是另外一样

希望有一个人能懂我
虽然我很难懂

可是当我的矛盾消失了的时候
我知道我会勇往直前

会比较真的比较好吗？

我们人啊，都是群体动物，离不开接触其他人或与别人相处。很多时候当我们看到别人比我们好的时候，我们都会说：‘哇。。好好噢。。！’
羡慕与妒忌，我认为只有一条很细很细的区别线。我羡慕所以我想要和他/她一样。我妒忌所以我要比他/她好。有人说，有比较才有进步。那要看你如何拿捏。

我不否认我是一个喜欢比较的人，当我看见一个和我一样资历的朋友，竟然可以拿比我高的薪水，我羡慕。然后告诉我自己，以我的能力我相信我也可以有如此待遇。
如此的羡慕当然也牵扯到一点点的妒忌，然后就会全数算在命运的头上。她/他命好嘛。。。羡慕不来那么多的。。。

如此的羡慕只会在心里。没有人看得见。

曾经看过一篇文章，内容大概叙述，有几个女性好友，虽然看似很友好，但私底下一直都在做比较，看谁赚钱比较多，看谁的男朋友比较好看，有钱，看谁的房子比较大，车比较名贵。。
然后有一个遭遇特别差的每次见面都会和另一个朋友诉苦，说最近的生活如何烦闷。那朋友一面安慰她的同时，心里竟然会欣慰，幸好还有人比我差，那我还真得算不错了。。
可是不久后，那遭遇差的朋友竟然交了一个很好看且有钱的男朋友，但很不幸的那位安慰她的朋友竟然在一夜之间没了工作与男友。
当他们再次出来聚会的时候，那位朋友一直叙述她和男友的甜蜜故事，还宣布了他们的婚期。到最后，那位失意的朋友在道别的时候，说了一句:' i'm so happy for you.'
可以感觉得到这句话有多沉重吗？曾经我比他过得好，岂知现在竟然如此潦倒，还要微笑祝福，有谁知道那祝福到底有多真？

对不起我很现实，但也很清楚知道，现在的幸福不是必然，其实不需要比较，因为你不可能永远都比别人好。有些人真的只是比较喜欢那优越感，想想如何才能过自己向往的生活比较自在。

新新写作人

以前刚接触写作的时候，老师或同学们都说可以试看投稿去报社，如果作品被欣赏，就可以被刊登在报纸，可以得到稿费可是其次，让千千万万的人都看得到你的作品，那是何等的荣耀！那是小学的事情。

现在随着网路世界的崛起，好像人人都可以拥有将自己的作品分享给全世界的能力。
我已经忘了从什么时候开始我的部落格。。。大概是在那春心荡漾的时代吧，有很多事情想说，但是没有办法用言语和别人分享，唯有用写的。以前曾经将心事都写在一张张的小纸张上，然后折成纸鹤，放在玻璃缸里，然后很浪漫（其实是愚蠢）的认为，我的心意会随着纸鹤飞到那人的身边。

写了几年，写的大多都是自己的事，很怀疑到底有多少人关心我在想什么。然后很羡慕那些很会写有的没的的人，然后还可以靠写部落格成名，搞到还有人可以付几千块钱给他们写一篇部落格。

虽然，没有人会给我钱去写一些有的没的，也已经没有那种想要和全世界人分享的意愿，可是我很珍惜这小小的空间，一个和我自己心灵对话的空间，还有那不是有钱就可以写得出来的感觉。

后注：星期日的晚上，听着周杰伦写部落格，priceless. :p

该死的感冒

原来生病的时候人特别脆弱
特别感觉孤单
特别blur...
特别想家。。

吃东西，吃药，昏昏沉沉，睡觉。。。
我在做每一个动作的时候
都深深感觉到孤单。。

没有你的日子
加上该死的感冒
我好孤单。。。

第一次和最后一次

经过了蛮久的挣扎，

Suff 终于下定决心离开

其实也不是什么难做的决定

待遇不好，老板不好，工作环境不好

除了这些，到底还有什么值得留下的？

曾经很自私的想她继续留下

因为除了她，我已没有人可以和我并肩作战

也没有人可以和我一起讲八卦

虽然如此，我总不能阻止别人追求更好的未来

她的last day，我们去了KL的Cloth & Clef 庆祝

这是我们第一次同事们一起去happy hour

听起来很不可思议

但得确如此

这里同事们的关系

疏离的可以

第一次和最后一次

我们的happy hour

总算有个point 可以留在彼此的记忆里

离别的季节。。。
我想我已经渐渐适应了。。。

好想放假。。。。

出走的季节又来临了吗？
每每到觉得身体已经不听使唤的怠惰时
就知道，我是时候出走了。。。

我有颗不甘平凡的心
不愿默默耕耘的躯体
我知道我没办法随心所欲
所以唯有等待时机
可是这等待的过程是何等折腾
人生就是如此无奈吗？

我没奢望有白吃的午餐
可是我就想尽量以我能力范围内
去实现我的目标
宝贝，我希望你能懂我
希望有一天我们能一起去流浪
好不好？

细佬，保重了！

刚送了弟弟上飞机，

结束了他无所事事的半年，

踏上走向未来的路

相信这绝对是他一个很重要的转折点

从小，他就是我们三兄弟姐妹中，书读得最好的

也最有想法的一个

虽然我们通常都是狗咬狗骨

可是都无话不谈

在吉隆坡相依为命的日子

就好像只是昨天的事

刚才在回家的途中

偷偷留下了几滴眼泪。。。

我们家就是这样

明明就很在乎

可是就从不会承认

也不会表露

无论如何

希望它能寻找到自己的一片天空

２年的时间

相信很快就会过去了吧！

保重了，细佬！

年，就这样过完了。。。

好久都没上来写东西了，
大家最近过得好不好呢？

昨天是元宵，过完元宵
就意味着，年，已经过完了。。。
是时候回到现实，
继续冲刺。

过年，纵然已没有像小时候一样兴奋
但仍值得期待
期待与家人团聚
期待赖在家享受饭来张口，衣来伸手的生活
期待收红包。。。
然后发现，我又老一年了。。。

今年的我，
应该还会继续我work hard, play hard的目标
储蓄多一些钱
去好玩的地方，吃好吃的东西。。。
我知道我们需要先苦后甜
可是，我可以任性的
一边苦，一边甜吗？
中和一下嘛。。。

近期的目标：去看一场好戏！The Curious case of Benjamin Button 应该很不错！
谁看了可以分享一下哦！

08年，我24岁

24岁的我

记性很差

因为原以为想学木木来个2008年大回顾

可是我竟然忘记去年的很多个月，我到底做过了什么。。。。

所以还是算了吧！

就回顾我记得的吧。。哈！

08年的我，24岁，

听起来还算年轻，

所以要去年轻人去的地方 - 柬浦寨

虽然沿途遇见很多auntie uncle

但是这种地方还是趁年轻去 （虽然有时候我比auntie uncle们还容易累）

因为要走很多路

还要爬很多楼梯。。。

然后一个月后，

很幸运我又再出国了~

虽然也是很近，

但也很不错
悠闲的lake toba之旅

是我和同事们第一次，也是最后一次的旅行。。。

来到八月，
中国奥运是城中热门话题

我和他，

在李宗伟为大马取得奥运史上第一面银牌的同一天
牵手走向明天。。。

team building让我创造许多的第一次

很喜欢这样的活动

虽然过程很辛苦

可是很enjoy~

离开了相处一年半的同事

迈向未知的前方

不知道未来会怎样

可是已不想再继续留下
所以唯有义无反顾。。。

新公司让我变得爱诉苦

太多的不满让我情绪变差

我告诉自己

继续不满不会让我进步

渐渐接受这环境的同时

发现原来从前的我很受保护

好怀念。。。

又到年尾了。。

一直都对生日这节日没什么憧憬的我

竟然发现

原来我也想在这日子里
爱我的人可以让我更感受到爱
人都是渴望被重视的动物啊。。。

圣诞节

是感恩的季节

所以人们都纷纷都会送礼物给自己重视的人

表示对他们的感恩与珍惜。。。

今年的我，

悄悄的许下了愿望

希望我的他

所有的愿望都能实现。。。

一个月 Anniversary

在新公司，明天就是足足一个月了
和同事们渐渐熟络
发现，原来这里的人不是不爱说话
只是都太懒惰开启话题
也发现，这里的人不是不爱笑
只是都没有人会像我一样
为了小小的笑话而咯咯的笑
我希望是我感染了他们
嘿嘿。。。好像太高估了自己

After all, it wasn't too bad...

刚才从公司回家的路上
从一开始就塞到回家
也不知道什么原因
本来只需10分钟的路程
变成40分钟
幸好有周杰伦的陪伴
‘说好的幸福呢？’
应该是蛮悲的歌
可我心情并没有因此变坏
好心情，没有原由。。;p

周杰伦的歌
曾几何时
是我心情超烂时的解药
它并不会让我心情变好
而是继续让情绪跌落谷底
我相信，到谷底的时候
就只有反弹的选择了。。。

其实，我发现
很多时候我们都因为别人的话语而影响自己
有些人喜欢用责怪别人的语气说话
有些人喜欢尖酸刻薄
有些人喜欢推卸责任
有些人很自以为是
可是我相信荷妈的一句话
‘丞相肚里能撑船’
告诉自己
我肚量大，才不会跟你计较

凡是放开一点，人会更快乐哦！

在得失之间寻找平衡点

一直以来，我都不是一个对别人有要求的人。
怎么说？
就以朋友来说，
我不会要求他们会在我需要帮助的时候，
奋不顾身的帮我。。
嗯。。。这样说好像有点可怜。。
换个说法，
如果我需要帮助的时候，
我的朋友没有办法抛下身边的东西来帮我
我不会怪他，真的不会，
就算情况有多危急。。
我只会想，可能他真的走不开/不方便/懒惰， 等等。。
可能这样想的我，
会比较好过。。。
如果一直执著于，
为什么不来？
朋友不就是当你需要的时候，
伸出援手吗?
你不来帮我，算是什么朋友啊？
然后就自个儿伤心失望，
以为自己在别人心目中没地位。。

是不是有这样想法的我，
让我渐渐变得没有人情味和铁石心肠？
为了不让自己失望
于是不存任何期望。。。

可是，我又很矛盾的认为，
工作上，身为老板的，
应该在员工为你拼搏的时候
拍拍肩膀，说一声：辛苦了，谢谢。
就算没有谢谢，也应该给于适当的奖赏。
我总认为，做老板难，
可是做一个让人尊敬且又放心交谈，让你心甘情愿为他打工的老板
难上加难。。。

我只是一个微不足道的打工仔
无法奢望老板能视我如千里马
虽然我也不知道他是否是伯乐
我只能在这环境中，
寻找一个得与失之间的
平衡点。